Sunday, December 25, 2011

【巧克力 x 63】

23日,在公司画了圣诞节的四幅小画...
分别都送给了Adrian, Merissa, John 和 Carrie...



Adrian是我的Supervisor...
他很大只,但是也很搞笑...
常常会拿个杯子走来走去...
走的时候还是会偷瞄我哦!(感觉很变态...)
其实是偷瞄我的荧幕看我在干嘛啦... xD
从他的身上我学到的Excel还真的蛮多...
很谢谢他对我的信任与肯定...

还有还有,我喜欢他的说话方式...
就像人家说的,一口苦药一口糖...
他会毫不犹豫地“塞塞”你,然后再sweet talk哄回你...
而这方法是很多人都会买的帐...
也许这就是说话的艺术... =)
我的说话方式往往会受情绪影响...
虽然表面上自己都不以为意,但都会有意无意地表现出敌意...
这点是我必须要好好注意的事项了吧...

常常说减肥,然后会把身边想要诱惑他“破戒”的人label为恶魔!
我好想我也是其中一个恶魔,在他面前拿着M&M跳舞的人...XD
Kempunan,这感觉一定很难受吧... 我也是这么觉得...
所以我的theory是,没吃饱哪里有力减肥! =P

还记得上星期我问了他关于Future买卖的比赛...
他很不鼓励,劝我说要选定好自己要走的路线...
不要那么容易动摇,时间不多,要很precise on what you are doing...
开始听到时,我震惊了... 因为我从来没有想到他会这样回答...
也令我反思了很久,究竟自己要的是什么...



Merissa,这女生的英文超强...
听说她是英国留学回来,念英文还带些很舒服的腔调...
一开始就是她给我们分配工作,因为Adrian忙着准备考试...
她的工作态度很认真,而且要求一切都要很妥当...

还记得开始时很多东西我都还不能做好...
慢慢地也pick up起了一些,只是晓得说自己还有很多很多yet to be learnt...
One Step at a Time... To err is human...
这些都是她告诉我的verse,突然感觉自己的英文又进步了! xD



Carrie,她是ZhengXiang的Supervisor...
她是一位美女哦!不过重点是,在她on leave的时候,我坐了她的位子有一个星期多吧...
最后不小心还留下了我的画,被她发现了我“不为人知”的一面... (有够夸张)
她的人很nice,很有耐心,还没看过她发脾气的样子咧...
有时brief完后,我的样子呆呆的,她都会担心我是不是真的明白...

23日,我送她这小小圣诞画时,她说我可以选择另外一个职业...
也是"A" job,做个Artist...其实这好像还离我很远啦...
我只是喜欢在纸上乱涂鸦,从来都不上色,感觉上色后都会破坏美感...
应该说,我对颜色的敏感不够,常常上色后就会后悔... >.<

她问起说我有没有女朋友...
还以为她有妹妹要介绍给我认识,哈哈哈!(她是美女,妹妹应该也不会差吧 xD)
原来她是要教我追女孩子...
不透露太多!要不然,以后你要是被我追时就没惊喜了! =P
还是很谢谢她的耐心! =)



还有还有就是John...
我想我是不会忘记,就算忘记也应该很难...
至少我看到叉烧我就会想起他... 哈哈哈!
他常常说不要学他那么多...
不过我却在他身上看到很多很多...

他说的对,要认清路线,好好努力...
不要在未来时才来后悔当下没好好尽力...

其实这些道理说得容易,做时就要看那定力...
我不知道自己有没有那机缘当上精算师...
不过为了自己的未来,一步一步来,不要轻易放弃...

还有还有!他是唯一会跟我说足球的同事...
我们可以lunch time后追看昨晚的足球highlights...
三点三coffee time也是他常做的事...
他喜欢喝咖啡,常常找些理由制止自己喝那么多,转头又看到他手上拿了杯咖啡了... xD

谢谢他这两个多月来的“细心照顾”...
他虽然话废废的,其实内心还是很热情善良的...
好好追寻你的梦,不要再挣扎那么久了!加油!

【巧克力 x 62】

今天是圣诞节!对,就是今天...
可是我还是一样窝在房间里当我的宅男...
狮子座就是这样吧?在人群中想要当个耀眼的星星...
回到家里却会有种莫名的孤独与安静...

一个星期多没再怎么想她了...
我想之前只是自己把她看得太重...(虽然她也很肥, o0ps)
很多时候是看自己是否愿意去放下吧...
或许我也真的没那么喜欢她...
把感觉放在纯粹的欣赏也许会好过很多...

圣诞节前夕的晚上,发了短讯给她...
只知道她出门庆祝去了...
今早看了照片才发现是跟她的朋友庆祝生日+圣诞...
是在Bkt Bintang哦~ 其实就算是邀我一起去,也许我也懒洋洋不想去...
我不喜欢人多的地方,应该说是很多陌生人的地方...
特别是庆典,那人潮拥挤和塞车的程度最令我受不了...

不知道是不是长大的缘故...
我不再向往什么圣诞礼物了...

很多时候我更相信自己能给自己些什么...
因为自己能给的才是最可靠的礼物...
不是对着世界绝望,而是别人没有义务准备些你想要的礼物...
当然,如果你有礼物要给我,我还是会很衷心地大大声回答“谢谢”

今年我准备了4份圣诞礼物...
一份给我的学生,一份给我的老师,还有两份是准备在公司的交换礼物环节...
也好久好久没玩交换礼物了...

我上一次收到礼物好像是很久以前的事了...
只知道生日时有好多蛋糕,其实我更喜欢收礼物啦!(听到了吧?!xD)
这次的圣诞礼物我真的很用心去选...
在店里逗留了快一个小时... 最后才选好这四个小东东...






2012越来越靠近了... 2011要说再见了...
我也快要踏入21岁了...
拜托,成熟一些,考多一些考试...
好为自己的未来想想吧.... =)

Friday, December 23, 2011

【巧克力 x 61】

爱情是需要面包来维持…

这是我一直以来对它的看法…

我想这不会改变,至少到目前为止我还是很坚持这样的理念…


我是典型的狮子座…

我向往那买东西不需要看价格标签的生活…

可是人终究要面对现实…


人长大了就是要把很多很多因素都纳入考量…

是不是这样,我显得比以前更犹豫不决…

很多时候的想法都只是停留在脑海…

因为幻想总是可以很美好的…

而幻想和现实总是有那一段距离…

那段所谓的距离可以是一两公分,也可以是几个十个光年…

为自己设下了好多的目标…

目标不是放在嘴边的,而是放在心底…

不需要每天提醒自己在多少年后要是怎样的人…

千里之行,始于足下… 其实也没错…

要是每天只是向往而没有实际行动…

这些连幻想都不是,只是空想…

这是我跟那我崇拜的上司身上悟出的道理吧?

我会以他的成就作为我的明灯…

但同时我也不要只做他的影子… 我就是我…

Monday, December 19, 2011

【巧克力 x 60】

终于修好了那该死的谷歌拼音...
其实最近也真的很忙,一直想上来更新都有心无力...

现在还真的想不要那么快开学...
我开始喜欢上这工作,这生活模式...
可是当我真的出来社会工作后,我就会向往校园生活...
人就是这样矛盾吧... 很好笑?
也许就是人家说的身在福中不知福...

今天来了个新的女同事...
才惊觉我在intern的倒数10天了...
时间还真的过得很吓人的快... >.<
不过至少我可以开心的是我要摆脱那KTM的地狱生活了!

很谢谢同事们的细心教导...
这两个月,我想我学到的比在课堂上的要得实际得多...
不是课堂学的没用,只是我更喜欢这on-hand experience的学习方式吧?
就好像你学钓鱼,不可能不动鱼竿,只念钓鱼手册吧?

我就是这样,常常会给自己喜欢的东西很多的借口去说服自己...
不管是爱玩的,自己喜欢的人,自己爱吃的,总是会让我很努力地说服自己...
然后在事情过后才来后悔自己的“冲动”...
所以我也要买个羽扇,学习冷静好了... >.<

上星期的报告,我的Supervisor就给了comment要我快些考试!
不知道是不是看我进度太慢,还是要我以后毕业帮他分担工作...
呵呵,不管如何,我开始喜欢上这大家庭...
不知道last day时,会不会感性到眼泪都流下来?(好夸张)
好好享受这剩余的9天吧... =)

Tuesday, December 6, 2011

【巧克力 x 59】

『 那些年,我們一起追的女孩 』- 經典語錄 - 分享

●【柯景騰】●

✎ 我是怕搶了妳全校第一名的頭銜、
故意輸給妳好不好?

✎ 沈佳宜、上大學之後、
不要太快讓別的男生追到妳、好不好?

✎ 拜託不要現在告訴我、
請讓我……繼續喜歡妳。

✎ 我很帥這件事已經成為傳說了?

✎ 我也很喜歡、當年那個喜歡你的我。

✎ 我想成為一個很厲害的人、因為有了我、
讓這個世界、而有一點點的不一樣;
而我的世界、不過就是妳的心。

✎ 那些男生連追都沒有追過妳、怎麼可以牽妳的手?
我自己都還沒有牽過耶……

✎ 我都以為我自己是個超有自信的人、但那時我才發現、
原來在喜歡的女孩面前、我是個膽小鬼。

✎ 成長、最殘酷的部分就是、
女孩永遠比同年齡的男孩成熟;
女孩的成熟、沒一個男孩招架得住。

✎ 對啦!我就是幼稚、
才會追妳這種努力用功讀書的女生!
我就是幼稚、才會追妳這麼久!

✎ 我就是笨蛋啦!
大笨蛋才能追妳這麼久!
我就是什麼都不懂啦!

✎ 當你真正很喜歡一個人的時候、
原本認為自己絕對不會想去祝福她、
但當她站在他面前時、
才知道原來自己是打從心底希望她是幸福的。

●【沈佳宜】●

✎ 我瞧不起的不是成績不好的人、
我瞧不起的是明明自己不用功念書、
卻只會瞧不起用功念書的人!

✎ 人生本來就有很多事是徒勞無功的啊。

✎ 對!就是幼稚!很幼稚!

✎ 笨蛋!大笨蛋!你什麼都不懂……

✎ 常常聽人家說啊、戀愛最美好的時候就是曖昧的時候。

✎ 謝謝你喜歡我。

✎ 被你喜歡過、就感覺別人沒那麼喜歡了。

✎ 如果柯景騰跟我告白的話、我會很高興的。


—— You Are The Apple Of My Eyes ت

Saturday, December 3, 2011

【巧克力 x 58】

【你是我的OK绷】
.
..
...
这首歌让我在失意时听了会有微笑的感觉...
在公司里的电脑播上了30-50次吧...
调整一天的心情...

有时不需要把最真实的自己流露出来也许会好一些...
请保留那最后一份对自己的尊重...
知道了吗?笨蛋...

当你胡思乱想时,看看这日志...
很多时候,不去想太多也许会有意外效果...
好好加油,为自己的未来奋斗,好吗?

5年后再回来看看现在的自己...
也许她只是你的沈佳宜...
一个存活在另一个平时空里的另一半...

你是世界不必为她转...
真正的喜欢不需要很刻意...

也许过了5年后再相遇...
简单的一句问候也会很温暖...
好好做好今天的自己...

...
..
.

【巧克力 x 57】

爸爸昨天晚上问我那以前的自信去了哪里...
我只是傻乎乎地看着他,然后笑了笑...
因为我不知道它去了哪里...
只是知道很多东西都随着时间而变复杂了...

我不再是像以前一样什么都摆得平...
因为顾虑多了?还是我的心乱了?
我需要自我调理... 很认真的...
我必须把重心移到其他事务...

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不需要把自己的身段放下...
别再说那些只有自己认为好笑的笑话...
因为这样只会让别人认为你是个更好的笑话...

对方不回你信息就别再发...
一直像机关枪一样发简讯给人,不觉得自己很卑微吗?
若你是真的重要,她会毫不犹豫第一时间回复你...
不需要你死缠烂打,也只是在几个小时后得到一个ok...
没有人喜欢一只蟑螂... 对,蟑螂是很好的形容词...

不需让自己的心情因为一个Status而受影响一整天…
这做法很好笑,因为真的很幼稚...!
电影里,书本里的情节都不会是真的...
这是现实世界,睁开眼睛好好再反思吧...

有时反而不理会那么多还好吧…
就像康伦说,很偶尔的一个简讯也许效果就刚刚好?

也许该说你不是那一位的话...
发再多有营养的信息也会被删除...
如果你是那幸运的一位...
什么都不做,你都会受都一箩筐的关心...

.
..
...
有些事情不管你怎么努力也未必会成功...
因为对象找错了...
也许是方式用错了......
...
..
.

挣扎再挣扎...
大笨蛋,你真的很没用!!

好好睡一觉,不需要为她上网等那事无关己的update...
好好读书吧,你的5年目标又忘记了吗?
好好做好自己,在5年后回想20岁的今天也许还会是微笑的...
不要让现在留下遗憾真的那么重要?

有人说很多东西都要自己把握...
有人说是你的,总有一天会回到你的手里...
那么多人说的版本都不一样...
因为这些问题没有一个肯定的答案...
等到5年后的今天再回来看看现在的自己吧...
笨蛋!废材!大笨蛋!!!!!!

【巧克力 x 56】

今天一大清早就起身...
是很不愿地起身了... 因为答应了说要参加那什么Business Forum....
其实它的题材很乏味,可是我偏偏就会参加这种很数据化的演讲...

我开始会觉得其实是因为我念精算我才会对这些数据产生化学作用...
还是一位我真的对这些数据感兴趣才选择了精算...
都分不清楚了... 就好象一对情侣,谁会介意谁先开始喜欢对方...
因为最重要的是否开花结果,不是如何开始...

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开车一半时收到她的电话了...
每次看到她的信息还是电话我会开始紧张...
会想该如何回答之类的问题...
其实是我想多了,因为很多东西不需要很刻意...
也许就像人家说的没经验吧...
当然她也不会刻意打给我聊天,只是问我演讲楼在哪里...
结果?我带了她走到了错的那一座...
我一直会注意的小细节在看到她就忘记了...
很好笑,但是我笑不出...

传了简讯说了对不起...
过了一个半小时才收到回复吧...
不知道她是否真的生气了…
就算是,她也不会跟我说吧…

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到吧生吃了肉骨茶,喝了摇摇冰,吃了炸鸡腿…
我的周末就这样过去了… 下星期又想到哪里呢?
这次我会真的一个人出游吧…

Wednesday, November 30, 2011

【巧克力 x 55】

直到今天我才发现......
原来我的粗心伤害了我关心的人...
也许E进来我的部落格就是个错...
E看见了所有的【巧克力】都是另外一个她...

E虽然大了我好几年...
可是心里却像个小孩...

还记得E刚毕业出来找工作...
被新公司员工欺负,迟迟没工钱...
甚至还在电话里对着我哭...
我都只是默默听着,希望她会过得好好...

E曾经是对我多么的依赖...
可是我都无动于衷,甚至想要避开...
开始逼自己冷冷地对待她的电话...
原因是不想让自己陷下去...
因为我不是谁,以后也不会是她的谁...
不想让自己陷下去,不想让她陷下去...
只是不知道这样的举动也给她带来了伤害...

E说她会看我关心的信息而被感动...
我从来没想到这些小小细节都被她看在眼里了...
这些有意无意的关心,出于习惯还是什么都分不清了...

E会很依赖地三更半夜传个信息说睡不着...
E会很野蛮地打个电话要我立刻回复她...
E也只是个普通女孩需要别人关爱...
我还记得我们当初是怎么认识...


一切都过去了...
她有了新的他,一个新的依赖...
对她来说,不外是件好事...
希望她会幸福快乐...
我还是会成为你的OK绷,在你需要关怀时给你朋友的关爱... =)

Tuesday, November 29, 2011

【巧克力 x 54】

Its just another ordinary day…
Oh ya, not so ordinary…
Thanks to the rain…

Thought that I might have a chance for movie with her, only both of us… But it ends up nothing much special with just a normal outing to meet up with society leaders…
I thought she was driving there, but nope… Another two guys fetched her aft taking Dim Sum… Envy? Nope… She has her rights and freedom…

But still I feel something inside me… >.<

Just tease her say go Dim Sum tak ajak, end up kena shoot balik...
“Why stay so far away…? @.@”
Well that's not the main point of the day….

Anyhow, it's a great experience to meet up with people from different campus…
Get to have a wider network of friends, not a bad idea by the way…

Jenshen from Sg Long :
The youngest among all… Y1 already becoming the Chair of CSS Sg Long…
Kanasai, 1st year student already have gf…
Nowadays youngster, issh issh issh! Oops, I’m just one year elder… xD

Jian Le from Kampar :The most stylish one I would say… Brought his gf along…
Pity her, being quiet sitting beside him listening to our craps for hours…
Very ambitious Chair from Kampar...
Always have crazy stuff playing in his head…
Keen to take up challenge...
I fear that I couldn’t keep up with his steps… >.<

Hui Suan from Kampar :Being described as the “Sampat” one by his Chair…
Anyhow, started to notice it after she rides on my car…
Omg, she really can eat…!
During dinner, she took 1 spaghetti, 1 mushroom soup, 1 big glass of Peach tea + 3 ice creams… @.@ The end of the day, she brought the 2 ice creams to board my car… Scary girl, still threaten me that if I press the brake hardly, she will push them onto my face… @.@ 1st time get to fetch this kinda girl back home… LOL... End of the day, she took my car CD too… Since she like the songs so much, just let her have it…
Hope that she will keep the CD well with her in Kampar…

Fetched both JenShen and HuiSuan to SS17 for dinner after Midvalley meet up… Kinda fun, and I guess that should be the way, not just everything revolving around her… We chat a lot during the trip from Midvalley to SS17 (place for dinner)… Until we reached the restaurant, we are like close friends already… She said regret for not following our car pulak, funny… If and only if she willing to join my car… Now I notice she never even board my car before… There will be a chance one day… Maybe…

Gonna have a camp collaborating 4 campuses aft CNY in February… I wonder should I still take up the job… But I don’t feel like throwing all the stuff to her only and since the committee board already weak…

Told her abt my plan to take exam during CNY… Ya, only that, not my 5years one… Even though I set it up due to the words that mentioned in the McD meet up with her weeks ago… She asked me to help out aft CNY, interested? Haha… Anyhow, I really hope to get a hand into this big event before I retire as a committee…

Two events, one small one, another big one collaborating 4 campuses to the public in the coming May… I think I might get chicken out… >.< Never get into big one like these before… But it's a good chance to have a try, isn’t it?

Well, both are not approved by UTAR yet… She is already worrying about the man power problem… Since she say she has no candidates to help out… >.<

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I feel it’s not the right timing yet… Ya, I really feel so… At the same time, I don’t hope to regret too… Anyhow, just maintain it this way will do…

Thanks to Khang Loone's reminder... Haven’t tell her anything about LeeHom’s concert… Damn expensive larh @.@... Can take SOA exam already, hahaha!

Should I take her along? Wonder that two guys will be coming AGAIN or not… >.< I guess in her eyes, I’m more like a rich boy already @.@...

From Chatime to Starbucks, Snowflakes and so on… Trying out from Pearl Tea (her favourite), and also other flavor just to find some topic with her… From Espresso to Green Tea Latte, she says she dislike Caffeine drinks… All these are just stuff that I never wanted to try until she tried… I wonder how many crazy stuff will I continue be doing… Maybe one day you might see me end up driving all the way to Kuchai Lama to try Dim Sum she tried… But I ain’t no rich boy… I just work myself out with all the expenditures… Ya and I notice that I spend a lot lately… I should start to control…

But she likes LeeHom’s old song I know… 爱的就是你…
LeeHom’s coming as Famine30 ambassador next year…
She is already vowing to attend the camp next year…
So, you gonna find me there next year…

Gonna start to work… Hope that it's a great Tuesday…

Monday, November 28, 2011

【巧克力 x 53】

最后一天假期了,明天又要回到上班族的生活...
假期时想做工,感觉在家很颓废...
做工时想放假,感觉做工很乏味...
有时做人就是这样矛盾的吧...

昨天在面子书玩了好几个小时...
开了FIFA,却没有那玩的欲望...
感觉上没有了point,玩来到底为了什么呢?
结果就赖床,滚来再滚去,看看那无聊的漫画...
颓废了一个下午,开始回想以前,幻想以后...
靠~我还真的空闲成这个样子...

5年后的今天,不知那时的我会是什么样子...
会不会是达到了目标的那个我,还是那一事无成的我...
幻想再幻想,睡着了... xD

千里之行,始于足下...
明天的我就是靠今天的耕耘来塑造...

待会要到谷中城见其他CSS的Chair...
感觉上只有我一个Vice Chair...很碍事 >.<
还是去吧,她说反正我在家也是没东西做就去吧 @.@
John还说我吊价,明明就很想去,哈哈哈!
没有看戏,好像所有上映的戏都被她看完了...
其实我不想独自看戏...只是想看她...
希望我们会有机会一起看戏?不知道...

不会把我的喜怒哀乐都放在这些事情上...
生活还是要过,很多事情还是要做...
5年... 一直提醒自己...
昨天看到她post了...
“有一种单身叫“宁缺勿滥”,有一种单身只为等待某人... ♥”
不知道她说的是单身好,还是她在等着一个他...

"ya ar~ cant simply paktor juz bcoz of paktor de mah~ xD"

"juz hope dat i dont fall into the wrong person~ =X"

"just wait for the rite 1 appear la~ haha~ u still gt many years to go~ =P"

"haha~ mayb~ who knows?
juz hope dat i dont fall into the wrong person~ =X"

"haha~ juz wait ba~ XD
correct or wrong juz c how u think lol~ XD"

"haha~ waiting~ u leh?
hmm~ mayb dats why i keep my blog secret
alot of stuff dat i jot down abt her~ =P"

"haha~ juz follow wat u feel 2 do ba~ i 1 sleep lu~ good nite~"


不知道5年后的她会不会还是单身的一个?
准备出门咯~再见!

Sunday, November 27, 2011

【巧克力 x 52】

昨天晚上的金马奖很多人都在追吧?
【那些年】大热门的却没有预想的理想...
结果看了这颁奖典礼,妈妈也嚷这要看...
爸爸说不看,妈妈说要看...
这样的事情其实很小事...
但就是这些小事就能挑起火头,把很多事情都点燃...
拜托你们两位好不好!!!我真的很累了!!!

我都不知道他们两个在家是好事还是坏事...
是不是两个人在一起面对面时就一定要有磨擦?
20年的感情了,为什么好像比小情侣还要不稳定?
耳朵很害怕听到他们对我的倾诉..
我不会偏帮任何人,也不想偏帮任何人...
因为他们的出发点其实都没有错...
就像人家说爱情没有对与错...

站在中间当夹心饼还真的很累...
向这方解释了,又要向另外一方哄哄...
不管他们语气怎么火大,都要经过我的耳朵后把火熄掉...
才能把话传给另外一方... 这传话筒很累...!

这两个元老常常是我最担心的...
曾经害怕他们会一声不哼地分开...
从害怕到已准备好去接受最坏的后果...
我好像已经准备好了...

有时在想,若以后我对爱情恐惧感...
那一定是我父母害的...
20年却似乎没有安全感可言...
我是不是还适合谈恋爱?


一整天都躲到房间里头去...
电话也不怎么想接,信息也不怎么想按...
明天看戏不看戏也不重要...
若她不想,我也不勉强...
其实我也不是很喜欢看戏而已...

很多事我都不知道该怎么去部署...
也许不部署会更好,至少不会失望....

【巧克力 x 51】

昨天一早起来就看到了她的信息,说不能参加RevUp...
之前也是她说参加我才报名,因为我真的很懒惰...
Event过了还要派人捧别人的场,我觉得很累...
最后还是洗了澡,开了车到学校去...
驾车时很累,头重重的...
眼皮快盖下时过了一个墩...
才发觉很靠近前面的车子了...
赶快踏了刹车,幸好还真的没撞下去...
后面的车跟得很贴,我停下时听到后面有很刺耳车胎跟马路的摩擦声...

开始时对这event的期待不大...
可能队员不熟,而且头重重累累的...
不过玩了一两站后发觉还不错...
发现MYC们对游戏整个流程都掌握得很好...
至少我看得出他们全部人的用心和创意!
期待以后自己也会成为这筹委的一分子...

带面具,穿木屐打乒乓...
原本运动细胞就很烂了,还要打扮成这个样子,还真的很滑稽...
打赢打输没关系,享受过程就好...

最后还出乎意料地得了第六名...
没吃晚餐,带了队友们回家,回去PV找翠珊借了ASM Exam P...
回家时载了弟弟,冲个凉睡觉去...

她还是一样,时回复时不回复...
可能我也太烦了... J,好心你检讨一下啦!

Friday, November 25, 2011

【巧克力 x 50】

【狮子座特质】

霸道且控制欲强。其实是没安全感。喜欢占主导地位,被赞美。

爱整洁。即使是狮子男也十分爱整洁。

喜欢胡思乱想。性格较极端。

泪腺发达,易被感动。喜欢跟爱人人身体接触,恨不得把身体揉进去那种。

有些悲观。有较强的依赖感。

偏执,苛求完美。具有双重性格,很抗拒有人走近。

经常表现出不在乎,无所谓的态度。其实内心别扭的很。

常表现强势,其实内心十分脆弱孤

【巧克力 x 49】

×给自己的心底话×

×坏习惯×

是时候摒弃那依赖的性格...
只要稍微留意,你会发现其实我很多缺点...
不知道是不是长大了,生活方式改变了...
很多以前很奏效的方法到现在不管用了...
不过可以肯定是,我成长了...
因为我开始了解执着只不过是把自己逼入死胡同的其中一个很管用的方法...
除非要找墙壁来撞个头破血流,要不然最好改掉它...

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以前的脾气很不好...很容易生气...
其实现在也不见得好到哪里去...
发觉说,很多时候我们要成熟地去把事情弄好...
不是穷发脾气就能了事...
深呼吸,数到十才说话,这方法好像很不错...

这么多年来,我都不喜欢伪装来讨好...
“直肠直肚”的性格还是一样...
有时说话还是那没经过大脑的模样...
只是现在也开始意识说说话其实也是门艺术...
不需刻意去讨好,但不要无意的开罪...
搞不好你今天开罪的是你以后的老板...

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我很讨厌被别人说我有钱...
有啊,我是有钱!你也不是有~
有两毛钱都算是钱啊!别告诉我两毛钱不是钱...
你可能舍得花2000令吉买个苹果,我却喜欢用15令吉换个星巴克...
只是大家各有所好,没什么好羡慕...
我们都只是为自己的选择去取舍...
我买了星巴克,当然就要取舍别的开销...
你买了手机,就别抱怨每天只能吃个叉烧包当午餐...
因为这是我们的选择......

不过我还真的得认真看待我的开销...
我可不希望到月中向爸爸妈妈拿钱...
因为我真的不想,也不会要他们的钱...
想起来,这十月和十一月,我还没给妈妈两百块...

我还是那典型的狮子座...


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×外型×

很多时候看着镜子里的自己,暗骂“死肥仔!”
现在更qioh~剪了头发后的我可以暗骂自己“死肥仔!还要是没有头发的那种!”
那头还是那么大,身材还是那么肥...
减肥说了很多次,可是都没成功过...
这次却真的很认真地去考量了...
我开始吃很少晚餐,尽可能不要太夜吃...(除非是在公司开夜车)

我可以不用瘦下来,不过千万不要肥下去...
星期天打球去.......

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×性情×

很多时候我都不知道自己的方向在哪儿...
感觉上前路茫茫,很容易迷失的感觉一直侵蚀我...
今天和同事John谈起了... 其实他也在挣扎...
坦白说,我可不想自己变成第二个他...
我距离我的目标还有5年时间...
这段时间很关键.....

他说的不错... 小学和中学不能拿来当标准...
因为深度不一样,当然那方式也不会一样...
中学和大学最大分别在于你是否真的很独立地安排时间...
加上你是否有那意志去完成心里想完成的事...
那份坚定,往往就是你成功的关键...

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比以前更多了份承担,但也多了份犹豫...
开始觉得做决定是份很困难的苦差...
很多事情会想了又想,少了以前的冲劲...
这不知道是成熟还是软弱...

有一阵子,我还会徘徊在茶餐室不知道要吃些什么好...
鸡饭,炒粿条,猪肉粉都可以选很久...
现在不会了,时间应该花在更有意义的事,而不是选猪肉粉! =D

目标不会改变,只是生活方式需要改变...
希望这改变会带来更好的我... =)

Thursday, November 24, 2011

【巧克力 x 48】

昨天和同事们一起打保龄...
也是第一次参加这样的company event...
感觉还不错的,还有提供晚餐,大家很好地交流...
不过也没怎么交流,只是互相打气啦!
我这个连球都捉不稳,当然是扮演“清道夫”的角色咯!
专扫沟渠!hohohoho...

所以保龄不是我的强项...
以后我带女生出来时千万不要叫我跟你打保龄!
因为我会毫不犹豫地把保龄球砸在你的头... =P

回到车站才是噩梦的开始...
真的是要用“鸡蛋糕”形容这马来西亚公共交通的效率了...
竟然要我从9.15pm等到10.45pm... 我真的快晕了!

坐在长凳上,翻了那电话簿...(phonebook直接翻译 =P)
结果就找上那远在印度的老友... 呵呵!
谈了个10分钟,他也要扫香蕉叶准备吃饭才盖电话...
对,你们没有看错,他说的是香蕉叶!=P

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最后,拿出了另外一架手机打了给她...
找些话题,问了些PostMortem的事...
她生气了,因为她特地把车带到W.Maju再上班...
结果回去PostMortem时剩下小猫三两只,
最后还说不到两句就byebye。
不过她生气的样子...
那肥肥的脸被气得红红的,应该比较可爱... =P
(是不是我太变态?喜欢看人生气...)

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不知道怎么的,告诉她我妈妈说我以后一定是个工作狂...
那个时候,我的女朋友应该很可怜...
每天看不到人,只能通电话...

还是事业为重吧... 我要做个成功的精算师 =P
“可能你的女朋友会体谅你咧?” 心底想,那女生会不会是你?
不敢一直声明那5年的承诺,也许她也不记得了...
只是大略提起,我要在25岁前成功达到目标...

“读AM以后出来做什么哦?哪一行?”
“看我喜欢哪一行咯~”
“这样哦,我请你~”
“请我?做什么?”
“帮我洗碗,洗厕所,做家务~”
“你出多少钱请我?我看钱的哦~”
“一天10块~=P”
“哇,这样我不用吃哦?”
“包你吃又怎样说~”
“那shopping咧?”
“不够哦?给你一天10块半咯~多5毛~”
“才不要!我intern都多过你~”

如果我说请你做我女朋友~
什么都不用做,只需要爱我,我给你我薪水的3分之2~
为什么要剩下3分之1?
因为要跟你看电影吃饭~
我不习惯给女生付钱~
哎呀!忘记了~还要给妈妈家用~ xD
这些话还是不能说~ 也许也真的没有机会说~

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还从话题里知道她喜欢回家后再沙发上睡个觉...
(而且是还没有洗澡就睡 @.@)
然后假日周末都很迟睡
(她的午睡是从七点开始睡起.. 半夜做夜猫子...)...
当然也很迟才起身咯... 12点是她跟我说的,才不是乱报...
被我笑了说是猪!!!=P 连她都承认妈妈都说她说到sien了... @.@
当然也嫌她脏!以后去她家还是不要坐沙发好... xD
她竟然说“cheh 谁讲要请你来我家哦?!@.@”

逗她说以后我把车park在她家好了...
然后跟她搭LRT上班应该很不错...
“你就来咯~我等你~”
不过这是不可能发生的事...

最后还居然笑我搭KTM,很是“可怜”...
回到家还有bangla的味道,很geli...
其实不用她说我也知道很geli...
连KTM的扶手我都尽可能不去碰...
想象下,外劳的汗水,甚至鼻涕,脸上的污垢全都抹在上面 @.@
连我想到都想呕了,她只是在那头yerrrrr个不停... xD

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说远了...谈了Chatime哪一个口味好喝...
她还是喜欢珍珠,我还是喜欢仙草...
那天应该调换,因为我们都在喝对方喜欢的口味,不是自己喜欢的...
最后,不知道是她怕不好意思还是什么...
说可能是不冷了所以仙草没那么好喝... @.@

她说Setapak开了三间Chatime... 我说那时应该不喜欢喝了...
“因为太容易得到,反而你就不觉得珍贵了...”
不知怎样还谈到如果在UTAR开一间,生意会怎样?
她说一定会倒闭,因为UTAR学生很吝啬!
我说有我在,一定不会给它倒!她用@.@的表情来回应我...
(心里应该暗骂死有钱人!@.@ 但其实我不是有钱,是有心 xD)

“你也可以开一间阿”
“你sponsor我开哦?”
“很贵咧,待会还没有回本就倒闭怎么办?”
“这样也是~开chatime很贵的... 要380k.. sponsor开一间...”
(哇靠,她还真的有研究开一间要多少钱 xD)
“哈哈,不可以...我开,你来喝就好...”
“什么不一样?”
“如果是我开的,你要来拿我一定给阿..;
如果是你开的,等下你不给我喝咧?还是我开比较好...”
好烂的回话...

我说以前我不喜欢喝珍珠奶茶... 最近才开始...
她问起为什么?“因为你咯!”
她好像被吓倒... “因为你每次post奶茶照片!”
“哪有!才post过一两次...”
事实是我不知道看了多少遍...
但其实心里想说是“因为你喜欢喝.....所以我去试...
你喜欢的我都会去尝试... ” 还是不要乱说话好... =X

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至少我们是这样大闹来打发时间...
而不是我在一头说话,她在一头点头摇头而已...
就这样一个小时半过去了,我还不想盖电话...
最后是她说要洗澡休息才很不舍得地盖了...
还信息她说“谢谢你的陪伴”,她回了“早点休息...”

不过她说不记得我去打保龄... 其实还真的有点失望...
她居然说记性不好,别怪她,挖靠!好烂的理由...

不过在电话上和她聊上一个小时还真的很不错..
希望以后还有机会... 不过也拜托KTM不要每次Delay啦!
回到家已经是11点半了... 真的累垮了!

不过没关系~星期六会见到她~
星期一也一样,也许会一起看戏也说不定~
她看电影的速度也很快,差不多全部都看完了~
结果,她提议说Twilight... 应该出了...

其实我一直以来都没看过Twilight...
只知道它有吸血鬼和狼人还有一个女生...
听说很浪漫,不过我还真的没去注意...

Tuesday, November 22, 2011

【巧克力 x 47】

今天是我第一次考SOA...
前一个晚上,我的心情很是复杂...
因为我知道我的准备并不充分...
要考上,几乎是得完全靠运气的成分...

心里还是很希望会得到她的祝福...
结果还是失望了... 收到了很多祝福就是没有她...
也许她特地避开我...也许她根本就不记得...

还以为自己可以很潇洒...
其实一点都不是...很多都是伪装出来的...
爸爸妈妈一直问,我开始觉得很反感,很烦躁...
明明说了没有Pass,为什么要怀疑我骗你们?
你们的儿子其实没有想象中的好吧...
“读了20年书,第一次fail,没关系啦”...
听了这句话,我都不知道该说什么好...
心情不是很糟糕,只是不想说话...

以后的考试,我想我自己驾车去好了...
一个人在车上听着CD,也许我的心情会平伏快一些...

康伦说我真的ok吗?我说ok啊,很好...
他回答说,这一点都不像我...
我都不知道该怎么回答...
回到家后玩了3个小时的FIFA...
每场球都进它个5-6球...
很厉害,但是我得不到快感...

但是我知道我过了这个晚上就没事了...
明天同事们一定也会问吧... 坦白说就好...
再努力,两个月后我不会再栽在同一个试卷上...

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好几个晚上都发了有她的梦...
我想我中毒了... 我开始会有意无意去看看她的面子书...
我会疯掉... 真的...

开始要压抑着这些情感...
因为到头来还是自己苦...

几米童话里说过
想不开就不想
得不到就不用
难为自己,这又何必呢?

我明明知道需要放手却放不下,
因为我还在等待不可能的發生,
这种感觉真的很难受...

也许我在她的心目中其实一点位置也没有...
我又何必把自己逼入死胡同呢?
一直在提醒自己要很理智...
矛盾矛盾矛盾矛盾...
看矛断先,还是盾先破...

收拾好心情... 继续往前走...!
不可以让自己在同一个地方跌两次...
睡醒后一切都会是美好的..

Sunday, November 20, 2011

【巧克力 x 46】

这篇日志写了好久好久...
应该有三天了... 擦了再写,写了再擦...
我的脑袋里又再被她的身影侵蚀了...

我想我不能否认... 我真的喜欢她...
很好笑,我连对她很基本的了解好像都没有...
只是知道她很爱吃,有着一辆和我一样型号的汽车,当然还有她写在面子书的生日日期...
我对她的了解好像就到此为止...

她都不会很在意地回复我的信息...
而我却会一直拿着手机期待着它震动的那一瞬间看到她的信息...
我竟然还会蠢得假扮send错信息,然后找话题...
但是很多时候,她都不怎么回复...

到底是为什么?我一直最讨厌的就是不回复信息的人...
可是这次我不会,原因也很明显吧...
因为我真的被她吸引了... 3,我被你融化了...

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星期四晚上,慈善晚会的前一个晚上...
记得当时4点了,外头乌云很多...
看来就快下大雨... 很无聊地向3"播报"天气...
还是一样没有回复,也许忙工作还是什么的...
结果我驾了车到Chatime买珍珠奶茶...
而且一买就买了好多...

我记得我告诉她我喜欢仙草烤奶冻...
我当然也很记得她喜欢日出茶的珍珠...
曾经说我会买给她试我喜欢的口味...
但是最后我还是买了2杯仙草,2杯日出...
多余的还是给了她的朋友,原因?
也许我不要让她知道?不想让她的朋友怀疑?

到了KD的Chatime,还真的下了大雨...
没有停车位,结果把车随便double parking,跑着到Chatime去...
那柜台的小姐看我跑得那么狼狈,竟然笑我了...

一直我都没有这习惯,但这次我竟然为了她....
买了后,我都不跟她说.. 应该说我不知道如何跟她说...

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这几个星期都和3的朋友很频密信息...
但都不敢向她问太多关于我喜欢的3的东西...
很多时候都是蜻蜓点水的,很怕她会看出什么破绽...

从这样开始,我越来越依赖跟她信息...
上班迟到,午饭不好吃,老板给太多东西做,都可以成为话题聊上10个信息...
至少她不会像我喜欢的3不会我的信息...
有时还会向她抱怨,为什么3不怎么回信息~感觉很没礼貌!
也许是3的一个习惯吧,她都不怎么会准时回复的...
忙些别的,然后忘记了...

我却会想是不是我太罗嗦了...
是不是我太烦人...
很多猜测在我脑袋里旋转...
此时的我一直提醒自己要理智...
不可以太在乎而失去了自己...

11点了,跟着他们一起去McD...
结果剩下她的朋友G,我和她...
她说上一次吃McD是和我在车站吃的那一次...

还记得她说要减肥...
应该说是不需要瘦下来,但不可以再肥...
这些句子都停留在我脑袋里头了...
不能Delete...就像上次她说5年的事一样...

回的时候,她竟然想回学校帮忙...
其实我更想她回家,不要她太夜...
一来疲倦驾车很危险,二来她一个女生那么迟回家,爸爸妈妈一定担心死了...
结果我比她爸爸还唠叨......

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星期五,也是演唱会的正日!
想不到这一天也终于到来了...

这一天她很早就到达了会场...
也许这样没有回复我的信息?
好喜欢她今天的发型... 很可爱...

演唱会开始了...
她走到一个男生旁边的空位坐下了...
应该是她的朋友吧,但是那男生没怎么说话...
看着她跟那身边的男生有说有笑的...
我还真的会希望我会是那男生...
可是我又不知该跟她聊什么好的...
因为我在喜欢的女生面前会脸红...
对,我真的会脸红,连说话都很无厘头...

在远远打量了那男生...
不会很高,白白帅帅的,身材中等...
他似乎没别的朋友... 全程都没怎么说话...
也许她喜欢这类型的男生?稳重,传统好男生...
想不到我居然做起了这些事情来...

全程我的心情都很混乱...
我甚至会开始不再怎么睬她...
因为我太在乎还是因为我太小器?
但仔细想一想,其实我是谁?凭什么?
这酸酸的想法只停留了10分钟,我ok了...

回的时候,3的好友S问我可以载MC回PJ吗?
其实PJ还真的不是靠近的说...
最后还是点头了... 离开的时候提醒她们两个早些回家...
两个女生太夜很危险...
我又再罗嗦了......

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刚刚收到了一封msg...
是个姐姐,之前还跟她sms得蛮频密的...
她居然误会说我喜欢上她,叫我不要浪费时间,不值得什么的...
但其实我一直以来都把她当作是我的姐姐...
也许我是家里的长子,有时不知道该向哪儿倾诉...
就这样和这位姐姐“邂逅”了... 呵呵!
不知道以后还会不会和她像以前一样...

都不知道这是怎么样的心情...
可是我此刻却想到了我喜欢的她...


而我却需要一直提醒自己要理智...
...
..
.
..
...
因为我知道,她不会喜欢我......
...
..
.
..
...
就像星座说的一样,狮子和双鱼是指数超低的一对...
也许是我对自己没有信心,也许也许...
我会因为她而看星座,看生日个性,希望可以了解她多一些...
我会因为她而尝试了我不喜欢的饮料,然后尝试爱上它...
但是我却没有勇气开口,因为我不想变质...
因为我很清楚明白,这不会发生...........

Wednesday, November 16, 2011

【巧克力 x 45】

不像读书考试一样,
对于一个人的追求
并不是你付出的越多,
得到的回报就会越大

如果把你的给予当横轴,
别人的回应当纵轴画成曲线
你会发现边际递减率在一个定值之后以非常不可思议的速度上升

为什么,我每天打电话对她嘘寒问暖,得到的只是冷漠的回应?
为什么,在一群朋友出去玩的时候,她总是对我特别疏远?
为什么,即使我竭尽所能的对她好,却仍无法在她心中拥有一丁点应得的地位?

因为『太在乎,就什么也得不到』
当你太在乎一个人的时候,你的心裡能装的下的东西就变少了
满脑子想的都是她,无时无刻都在想能为她做些什麽
于是,你丧失了自我,成为一个为别人而活的人。

你不再有自己的生活,不再有和对方不一样的地方
每说一句话,你都小心翼翼,期待能够有好的回应
每做一件事,你都考虑再三,希望她能够被你感动
然后你会发现,聊天的话题好像变少了,相处不在像从前当朋友般的开心自在
她随口说出的一句话,网志上的一篇心情,
可以牵动你全身的神经,有时让你开心不已,
但大部分的时候却是让你魂不守舍一整天。

随之而来的,是她开始感受到压力
生命是一种很容易适应变化的东西
如同把双脚泡在热水中,不一会儿就从有点烫变成舒适的温暖
一开始你对她好,感觉是很鲜明,很强烈的
会很开心,会很感激

但如果频率太高,强度太大
就好像坐在按摩椅上太久一般
舒服的感觉不见了,
取而代之的是想要好好静一下的需要。

如果这时还继续强求下去
最后的结局就是发卡甚至被讨厌。

『欲擒故纵才是最高明的技巧』
大概大家听到耳朵都烂了吧。
你知道,我知道,可是就是做不到。
没有办法不对她好。
当我们越是在乎一个人的时候,越难拿捏自己的分寸
不是对她好到无以复加,就是赌气强迫自己疏离耍自闭。
所以,最简单的方法,就是不去在意。

对自己好一点,努力追寻自己的理想
不断的充实自己,为自己的将来做准备
功课不够好吗?去图书馆多K一些书吧
人长的不够帅吗?去健身房把自己变成阳光形男吧
嫌自己口才不佳,进对应退不够圆滑,那麽参加社团磨练一番吧
这些事情,够你忙的了

然后,把她放在你心中的优先顺序的第二位,甚至第三位
会发现,一切都变简单了
不是说两个人就一定会有结果
而是你开始可以跳脱这个泥沼,用更客观精准的眼光
看待彼此之间的关係

不再动不动就心情低落,不再被对方牵着鼻子走。
因为你知道,世界不是由她构成的。
即使失败了,也还有很多值得去追寻的目标。
然后,珍惜两个人相处的时光

在一起的时候,可以用尽全部的力气去对她好,让她如沐春风
而平常的时候,则是为自己的目标付出百分之百的努力,不为了别人,只为了自己。
很轻鬆的,你不用在烦恼什麽时候该对她好,怎样增加相处的机会。
顺其自然,你绝对会被珍惜,而不会被当作理所当然。

最后
成功了,恭喜,有情人终成眷属。
失败了,有点遗憾,也许是不适合,或许是没缘分。
但无论如何,你都是赢家。
因为你又成长了!

【巧克力 x 44】

今天突发奇想地把未来单身日子做打算...
如果一个人,我会怎么生活?
未来的5年,7年,甚至可能是10年...

其实一个人的生活也未必无趣...
单身汉也可以活得很精彩啊...
可以像现在一样,每个早晨到车站后选个最靠窗口的位子坐下...
点一杯奶昔还是热奶咖啡,好好享受那上班前的一个小时...
靠着窗口看着外头赶着步伐的上班一族...
看着那小孩如何拉着妈妈的手撒娇,然后被哄...
看着那窗外男孩等着接女友上班的趣怪表情...
好好享受那城市里的每一个小细节...
因为这些小细节也是一份感动...

如果一个人,我不会像小说里的单身汉一样邋遢...
我还是会坚持那起床整理床铺的习惯...
还有刷牙时挤牙膏一样要从最尾端按起...
还是会有意无意地在草稿纸上涂鸦,画个卡通鬼脸也许很不错...
最后当然还要很自豪地贴在书桌上向自己炫耀一番...
这些习惯没有什么不好,也不需要因为某人而改变...

当然,一个人的生活也不可以没有目标...
不要因为一个人而失去那一份承担与责任...
偶尔还是要回家看看家里两老,买些有的没的逗逗他们...
因为我知道,不管他们怎么说不要浪费钱也好...
最终他们还是会甜滋滋的把东西给收下...
他们其实都很希望孩子们可以给他们更多的关怀...

好好规划自己的将来,至少别让自己的生活颓废...
在未来的一年里要做的事都好好排列起来,有条理的去处理...
不管大事小事都要努力去做,积极面对...
就算不是每次成功也要充满信心去面对...
努力做个有能力有自信的人 =)

也许偶尔夜里会有种寂寞的的失落感...
但是要提醒自己要拥有一颗坚强和勇敢的心...
也许这样,我会比现在更加喜欢去帮助帮助他人?
一边工作一边学习,这样的生活也可以很充实...

在周末的黄昏,坐在家里夕阳照射进来的位置...
拿着一本轻松的小说,带上一杯温热的茶...
看着外头夕阳的景色,喝着那加了半包糖的茶...

单身不是罪...
可以看淡感情,但是不可以看但幸福...
可以看淡名利,但是不可以垂头丧气...
可以孤单,但不可以孤独...
可以寂寞,但不可以空虚...
可以失望,但不可以放弃...

【巧克力 x 43】

想起在visitation时,那小小的Kelvin问我平时玩什么game...
那个时候我却答不上来...
Dota还是什么的不会再出现在我脑海里...

我承认我很喜欢打机...
而且是打起来可以很专心,很着迷...
所以我的成绩应该会很好...
前提是我读书上课也拥有一样的专心与着迷...

最近不知道是不是老了,我不太敢玩新game,特别是网上升级游戏还是RPG角色扮演...
因为怕上瘾,每次都打得很久...
想起自己曾经半夜偷偷起来上网打副本...
结果太阳升起时才发觉三个小时已经从我生命溜走了...

不知道是不是这样的缘故,我开始转向 FIFA, PES?
打完一场后都会不经意地看看时钟,提醒自己是要时候看书睡觉了...

×昨天晚上10点离开公司,11点才到家...×
×也是这么多天来第一次OT了...×
×虽然很夜,可是还不觉得太累...×
×上上网做做习题练习,发觉已经是凌晨4点了...×

×她说有没有时间其实是看我们如何去安排而已...×
×国良也说,最忙的人才是最有时间的人...×
×昨天她介绍了Heist Tower...×
×考完试后不知道还有机会约她出来看戏呢...×

Monday, November 14, 2011

【巧克力 x 42】

好久没有起来时眼角湿湿的感觉...
记得上次发生这样的事是在2008年...
当时SPM放榜不久,爸爸为了这件事掉眼泪...
当天晚上我的枕头在起身时也是湿的...

这次的梦境很奇怪...
其实都是一班与我生活不会太大关系的过客...
扮演着我的室友,知己...背景还是个夜市...
好像有些打斗的场面... 我也是一个小混混...
不记得当时说什么,只知道大家说话都很大声...
打斗把很多摊子都砸烂了... 然后发疯似的跑...

到最后我的同伴熬了几刀死了...
一个看似熟悉又陌生的脸孔在我面前倒下...

回到宿舍,那平时罗嗦的女生室友多了平时没有的沉默...
只是默默地整理他平时穿的衣服...
她说,她会把死去的他的晒衣架放回他平时爱放的地方...
因为这样感觉上他一直都在,不会多了一份落寞感的空虚...
就这样我看着晒衣架久久不能自己...

当时的心情是有些愧疚,缅怀,失落...
是因为少了一个室友多了一份不舍...
还是因为生活上少了一个可以分享的人...
这种感觉说不清楚...

梦里还有一幕很特别...
她说不会刻意去帮他买私人用品...
因为这就跟叫他帮她买卫生棉一样感到尴尬...
我不知道这到底是什么意思...
但是心里想了想,买卫生棉其实也不算是什么丑事...

我不会刻意去记得,但也不会轻易的忘记...


那室友就好象爸爸?
我也是他含辛茹苦带大的,结果就这样得病?
这几天我不知道如何面对他...
很少跟他说话,只是躲在房间里头...
偶尔上上网,看看赠阅给孤儿的故事书,看看信息...
我多么渴望那该死的手机响起时是她的回复...
但是结果都很失望...

我不想爸爸的事让自己分心,再次让他有罪恶感...
2008年已是一次,我不想再有第二次...

看来这个月,会是我最努力post的一个月...
也不见得是件好事...

Sunday, November 13, 2011

【巧克力 x 41】

不知不觉就突破了40篇日志...
突发奇想看回了之前的日志...
发觉有好几篇日志都是草草了事的感觉...
有些是很累的时候写的...
有些是心情很烦躁的时候写的...
也有很多是过了好几天才收拾心情写的...
比起以前中学时期,我的日志改变了...

不像以前一样喜欢玩弄字眼...
句子的结尾也少了很多表情符号...
题材越来越严肃了...
方向越来越模糊了...
这天地似乎只为了让自己有个避难所...

这次不会说太长...
今天是我在这学期年里的最后一天教书...
拿了学费,开车到宿舍...
拿了10张星期五慈善演唱会的票...
心情很平静,没什么起伏...
只是有种寂寞的感觉...
我开始没有了那份安全感...

我很讨厌这感觉...
我不喜欢一个人拿着手机不知该做什么好...
我不喜欢一个人驾车累成差点睡着却找不到聊天的对象...
我不喜欢家人在我耳边抱怨这个那个...
我开始会很烦人地一直信息同一个人...
很期待对方的回复...
虽然说了再见,却还会很期待电话会响起...

再多的抱怨到我的耳朵里头后都不曾再传出去...
因为我知道爸爸,妈妈,弟弟们都只想找个倾诉的对象...
我也许是他们最好的聆听者了...
很多时候我都是细细聆听,不多说话...

当有一天你们收到我的信息会不会很准时回复啦?
当有一天你们收到我的信息抱怨时,会不会觉得怎么这男生那么烦人?
其实我会说,是因为我心底对你的一份信任吧...
若这份信任给你们带来了困扰,对不起,我想我会收回...

我不是软弱,绝对不是...我还没轻易认输...
只是有时我累了,却找不到一个属于我自己的地方歇息...

【巧克力 x 40】

最近这一个星期都没什么兴致...
做工做错事,formula打错...
年份都可以搞乱,甚至是对claim我都会看错file...
我不知道自己是怎么了....

爸爸的胆石看来是不能拖了...
可是在diagnose后,发现不是胆有问题而已...
他的肝也出现了状况,要是不治疗,很可能得肝炎...

他生病,可是我看得出最累的反而是妈妈...
我会担心她甚至多过担心病的爸爸...
看她憔悴的脸,还有爸爸越来越多的白发...
其实他们都老了...
他们居然在这个时候告诉我要读好书...
这些话不用他们说,其实我都很清楚...
课业上什么不如意,我都不说...

说远了... 回来回来...
其实病还算是小事...
但肝问题不能开刀取胆,要不,生命都会有危险...
希望这一个星期可以很平安地度过...
我不希望身边任何一个人过得不好...
虽然我知道我不是超人......

一个星期... 应该很快过去...
也意味着我的考试也快到了...

Saturday, November 12, 2011

【巧克力 x 39】

06-11-2011
这一天是我参观孤儿院的那一天...不对,是儿童之家...
有些小孩不是孤儿,但他们的家庭背景都有很多故事...

为了这个参观,我花了100块钱买了一套简单小魔术锦盒...
花了两个晚上去揣测所有玩法...
为了学拿“变牌”还被牌的边割伤了无名指第二个关节...
想不到我会那么热血... 我和两年前的我没有分别...
只是两年前的我并没有像现在的我被这些事故缠绕...

虽然最终带去的魔术都很简单,很快就破梗了...
这也是为什么我最终选了那两个最简单的魔术吧...
每次看见小孩们可爱的笑容就很满足...
有些事情是金钱买不到的...

这次的参观她也有去...
我并没有刻意去留意她还是什么...
我做好自己?我还是一样和小孩可以玩得很疯吧...
疯其实不算是很好的形容词,应该说投缘?
我词穷,找不到更好的形容词...

回的时候,把书包里的Smurf给了一个小妹妹...
她拉着我的手问了我三次,“哥哥,你有没有玩具?”
我把锁匙扣摘下,那Smurf就给了她...
不过听说她过后把它乱丢一通...
没关系吧,只要她开心就好...

她好贪心,一直要把我两个魔术道具收着来玩...
到最后拿她没办法,严厉一些的警告她,一定要分享!
不知道是我太凶还是什么的,她妥协了 >.<

很多年纪都很小...都很喜欢有哥哥姐姐疼爱...
有些虽然年纪不算小,偶尔还会摆出很嚣张的样子...
但是他们真正需要的是我们的真心...
发自内心的关心,耐心与爱心...
我记得有个大个子,不怎么想跟大家合作的...
我走了过去跟他握手之类的... 他还是很不屑的样子哦!
但到了晴天娃娃的环节,我想他融化了吧...
他采取了主动和我交谈了... 我心里还是很开心的...
居然说我未满18岁~呵呵!小弟,嘴巴别那么甜啦!

还有个小妹子,她说已经15岁了...
她的思想蛮成熟的,后来在院方职员得知她是Johor人...
具体家庭状况不清楚,但也是家庭问题才被送过来吧...
她之前还学过弹琴,打鼓... 照理应该不是经济问题吧...
她的话不多,但是却要我帮她写繁体字 “圣诞节快乐”...
然后还要画个布置的圣诞铃,圣诞草.....
就这样,卡片里我画的比她画的还多...

我带了一些颜色纸...在公司废纸堆里捡的...
割成书签的大小,带到了那里...
给那小妹子画了两个书签... 希望她会好好珍惜...
Dream Big, Work Hard...
这句话,我一直都在勉励自己,希望也对她起作用...

还有小弟弟很可爱...Kelvin Lee Chun Fei!
我记住他的名字了...因为他要我add他facebook...
他问我打什么game...我居然回答没有...
看来他失望了,但我真的不是Dota kaki,不喜欢...
还是在到家后add了他... =)


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回的时候,还真的会希望说她会坐我的车...
在离开的时候,她还是上了另外一辆...
不知该说好还是什么的,我又再走错路?
到学校时,都算蛮晚了...
很厚脸皮的跟她和她的朋友看戏去了...

其实开工后的这一段时间...
我似乎跟她好朋友更频密信息吧...
知道她们的感情似乎起了变化...
直到现在算是和好了吧?其实怎么变化的具体状况还不怎么清楚...
只记得是放飞机惹的祸,看起来不重要的事却成了导火线...

跟她们吃了一餐... 也是我跟她一起吃的第一餐吧...
谈话的过程中,我却发现了她还隔着一层神秘蒙纱...
谈了做工的事,生活上的琐碎事情...

到最后,她的朋友先离开了... 理由?看过那场戏了...
离开时,是她开车把她送走... 我在上车2分钟前我还自荐去载她朋友离开...
也许是怕觉得她朋友会介意还是什么的,她说她载好了...
不知怎么的,我会很留意没一个小细节...
知道她看了『那些年』,跟谁?我倒到现在还不知道...
她说一个人看,可是全部朋友都说不可能...
她也没有再做更多的抗辩,也许就像他们所说的不可能...

看了In Time,诉说的是以后世界只有生命时间来做货币交易...
富有的可活到永远,不必为了生活而奔波...
穷苦的,只能使用剩余的几个小时换多几个小时的生命...
一切都因为一个世纪的生命时间而改变...
细节不想再多诉说,但是它是一部很好的电影...

她的评价?idea很好,storyline普通...
基本上我也会赞同吧,看戏时我的脑袋想了很多东西...
系统的漏洞,情节的矛盾之类的一直在脑袋里盘旋...
它也正正反映了现代华尔街的社会风貌吧...

回时,逗留了多那一下下...
把『那些年』戏票给了伟忠... 然后飞快的混回去楼梯人群里...
其实我一直都走在她的后头...
她没有回头,我想她也没怎么去察觉吧...

我不知道自己驾了多快的车速...
只知道自己在20分钟里头就回到家了...
这个晚上也是我跟她在fb里头信息最久的一次吧...
只知道到了深夜我很疲惫还是跟她信息了...

她对我来说,不算陌生,不算熟悉...
那股神秘的气息还是存在,她不容易敞开心房...
也许是对我?我不知道,还在不停地猜测...
很多事情她说她会在想说的时候再说...
看来我也不怎么重要吧...

其实我都很记得她说的话,做的事...
有时我会装傻,假装不留意... 用意是什么?我不知道...

读了一篇文章...
『爱女人,你不需要十分了解她,你只需要十分爱她...』
『爱男人,你不需要十分爱他,但却需要十分了解他...』
了解我应该不难吧... 但是我却不了解她...

5年时间,这是她说过的...
到那时若她还是单身,也许会考虑...
她看似是无心的说说...
但是这句话却好像让我看到了希望...
我想也是时候给自己设下一个目标...
好好再热血一次,朝那目标前进...
为了自己的未来也好,为了跟她的希望也好...
我宁愿做个“大笨蛋”...

Tuesday, November 1, 2011

【巧克力 x 38】

有時候突然就心情很低落,

不想說話也不想動。

別人問起,

也不知道該怎樣回答。

也許是因為突然看見的一句話,

也許是看見某個物體聯想到了什麼,

也許是從朋友那聽來的一件小事,

也許什麼都不是,

很多事情不需要理由,

也沒有理由。
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.
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Monday, October 31, 2011

【巧克力 x 37】

31号...不知不觉开始了上班族的生活已足足有一个月了...
我还真的开始认为自己是上班族的一分子了...
要清醒,要清醒,提醒自己只是三个月的无间道!
呵呵呵~

还真的不敢相信我做工了...
之前还被junior笑说像小孩...
现在我是穿着工作服,拿着公事包上班的一分子...
虽然只是三个月就打回原形,可是我开始习惯了这作息...

这一个月里,学得东西说多不多说少不少...
最重要是认识的人多了...
学到的更多的是待人处事...

不知为何我一直都认为社交能力比工作能力更为重要...
当然我不是否定工作效率的重要性...
只是有些时候社交可以把很多棘手的问题简单化...
要知道人多好办事...
人面广,要询问意见也好,要寻求帮助也好,都容易许多...
最重要是,我真的很享受认识新朋友...
聆听新的故事,学习新的知识...
每一个人都有一段特别的际遇...
我想这些际遇一定会让我获益良多...

一切都看似很顺利...
虽然我们这些说不上是上班族,会的东西有限...
可也很感谢同事们的体谅与关心...
还真的开始喜欢上这工作环境...

上个星期我却病了...
也许是每天搭那讨人厌的火车... 被别人传染到了...
结果豆腐的我一病就病了三天...
现在还隐隐咳嗽... 唉!


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十一月了...开始了那忙碌的一个月份?
也是自打嘴巴,扛下了那么多的职务...
还报考了第一张SOA考试...
我还真的希望可以混过去...

说真的,那慈善晚会我还真的很感兴趣...
不过也很令人失望,到现在好像什么都没敲好...
还真的担心到时会不成形...

上星期六见了MYC的人员...
他们开出的条件其实很诱人,当然一定带有条件...
心里开始有很多想法,摸摸额头,我还在发烧 =.=
结果还是驾车回到了学校...
还不打紧,竟然走错路... 冤枉...
后面的那位大小姐一定被我气炸了...

每次会提醒自己该拉手刹车了...
不可以再让这些杂念再扰乱自己...
可是好像都不怎么奏效...

谢谢Adrian的帮忙...
谢谢IngChian的劝告...
希望我这次在剩余的20天里可以好好利用时间把书读好...
不及格的话,我都没面子回去办公室见你们了 >.<

还谢谢我那几个不争气的学生给我好多的烦恼...
算了吧,考试是你们的,未来也是你们的...
我的最初目的是为了赚钱...
既然你们不珍惜我的紧张,那我无话可说...
你妈妈再怎么求我,我也不能做什么...
我不是神仙... 也许她求你们会好一些...

今天放工也特别劳累...
不知道是不是电脑辐射的关系,头有些疼...
希望可以睡一睡,让自己清醒一些...

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其实爱情离我很远...
我并没有倾向于谁...
我只是个见风驶船的浪子...
之前的看上都称不上喜欢...
只是那好奇心作祟...
心里很清楚是不可能,自己也不会是个好男友... =P

Monday, October 17, 2011

【巧克力 x 36】

有些故事不必说给全部人听...
有些情绪是该说给懂的人听...
原来我也只是个懦弱的小孩...
很多很多的想法都往心里塞...
有时想要找个人聊聊...
手机里的全部号码被浏览了一遍...
就打消了那念头...

原来爸爸的事情真的会把压力放在我的身上...

舅舅,不要再把那些有的没的信息传来我手机里...
一天二三十封的,我真的不知道要怎么去回答的所谓的大道理...
我不是钻研什么武侠小说...

好表哥,有时我不知道你是用什么眼光来看我们...
你们可以很讨厌我的父母和伯伯一家...
家庭聚餐不出席... 连到你们家拜访你们都不出现...
现在却突然打电话来叫我单独跟你吃饭...
突然问起我家里经济好不好,需不需要帮忙...
突然说起我的成绩不错,不要我因为经济而担心...
你说这是between you and me...
我却开始怀疑你的用心...
也许是我小人吧...

一开始是你要我跟你喝茶...
一开始也是你说我爸爸会破产...
一开始也是你把这一切东西往我头里塞...
最后再以一句什么都别想,好好读书来作为喝茶的结尾...

我就真的可以做到什么都别想吗?

但是我却在这个时候更加惧怕...
我的专注不在了... 心里更加凌乱了...
我发誓要更努力更有勇气...
可是有些坚持也必须在适时找到那必须的依靠...

Saturday, October 15, 2011

【巧克力 x 35】

曖昧是,你會不時去他的BLOG看看有沒有更新;而且你會留意字裡行間,他對你有沒有什麼暗示。

曖昧是,有感覺,然而,這種感覺不足以叫你們切切實實地發展一段正式的關係。

曖昧是,明白人生有太多的無奈,現實有太多的限制。 你知道沒有可能,但又捨不得放手。

曖昧是,有進一步的衝動,卻沒有進一步的勇氣。

曖昧是,他不是你的情人,但似乎他比你的情人更關心你和了解你。

曖昧是,你會編一條圍巾給他,但大家從沒有開始過。

曖昧是,雖然他不是你的情人,但他卻會對你說:你對我是十分重要的。

曖昧是,你感冒時有一個會在晚上打電話來,特意提醒你服藥,叫你蓋好被子早點睡的普通朋友。

曖昧是,當你遇到問題解決不了的時候,你找不到你的男/女朋友,你第一個便會想起他。

曖昧是,每當他提及他的另一半時,你會萬箭穿心。

曖昧是,為了逃避背叛的罪惡感。

曖昧是,甜津津又同時酸溜溜的。 往往從未開始,已叫人不安,患得患失。

曖昧是,別人以為你們在搞地下情時,你會沾沾自喜。 曖昧是,別人問你們是否戀愛中,你張口結舌。

曖昧是,常常掙扎表不表白。 你怕表白之後,你既得不到一個情人,卻又失去了一個知心好友。

曖昧是,見到他,你會心跳。 見不到他時,你會掛念他。

曖昧是,兩個人都會互相猜想。 他是不是已經暗示了什麼? 我是不是自作多情?

曖昧是,每天大家都會聊QQ,會互傳手機短訊,無規律地偶然約會。

曖昧是,除了情人節之外,其它的節日,大家都交換禮物。

曖昧是,你很想多走一步,但又怕會嚇怕了他。 你會很小心流露自己的感情。

曖昧是,兩個人沒有承諾過什麼。 但雖然如此,你願意付出的,比有承諾的情侶更多。 沒有責任,但你卻很渴望去承擔,不問回報。

曖昧,是一扇門,你可以停留在門外,也可以踏進房子裡面。 然後你不可以停留在門下面。 門--永不是終點站。

我們曖昧,我們卻不屬於對方。

Tuesday, October 11, 2011

【巧克力 x 34】

不知不觉一个星期过去了...
我第一个星期的Intern就这样迷迷糊糊过去了...

开始跟着上班族看看他们的生活作息...
开始跟着上班族看看他们的工作性质...
开始了那朝九晚五的规律生活...
上班和下班还有些搭火车的小插曲...
甚至还可以在等火车时和身边的人聊起来...
不需要问名字,只需要点点头就可以开始说起话来...
说说火车如何的迟到,说说今天的天气如何...
说说他们工作老板又怎样怎样的,说说他们工作上的威水史...

星期四和五的火车还真的蛮气人...
毕竟才第一个星期就迟到了两天实在是不该...
但是同事,Supervisor都没有怪罪...
只是“默默地祝我好运”再开怀大笑一番...
其实他们都还很有人情味...

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John哥!美国回来工作了两年...
每次看他游手好闲的感觉,可是工作起来还是很认真...
他是我的Supervisor Adrian的Roommate...
但是这John哥却比Adrian更像我的Supervisor...
看他不怎么正经的却让我从他身上学到很多东西...

星期四,公司都会book了3个羽球场来“慰劳”员工...
第一个星期没有Client加入,就只有我们小猫两三只施展我们的三脚猫功夫...
其实打球之意不在打球,而是促进感情...
大家笑笑,喘气了再笑对方接不到的网前球...
从不认识,到废话连篇,一切的转换都很快...

谢谢John哥费神载我们这一群新人冬瓜...

还有一个新进的同事,HuiPin...
第一天看她斯斯文文静静的感觉...
结果在车上也是稀里哗啦说不停...
她说不用顾形象了,因为她不会在公司里发展感情...
这句话说出来,整辆车的人都@.@了吧...
顿时安静了0.2秒,对...
因为0.2秒后又是叽叽喳喳说不停的时候了...

John哥一直说最近新人很难带...
这话不说还好,一说了,我们都夹攻他一个...
幸好他还不是七老八十,要不然不心脏衰竭都很难...xD
有时就要有这样的同事才不会感到工作烦闷吧?


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第一个星期就接下了做Bancassurance的任务...
感觉上就像是做Assignment Report一样...
不怪的当初interview时他们就要求我给他们一份学校做的Report让他们过目...
但这任务比Assignment更感到新鲜,难度也相比来说更高...
因为它没有Guideline,你可以随心所欲加入所有相关资料...

这一个星期读的journal,report pdf相信是有史以来最多的一个星期...
什么policy,treaties都看得快打瞌睡了都要死撑啃完...
第一天的Company treat午餐,到第三天John请吃Coconut,直到第五天的Kenix Farewell party...
一切都好像很快得过去了...
而我却还是那个我...
只是不知有没有因为专心于电脑荧幕而近视加深...

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星期五,她说要到PasarSeni弄张卡...
也许回来时可以一起午餐...
结果她到Sentral时快一点钟了...
我跟John哥说了一声,他说问Supervisor好了...
毕竟我的LunchTIME在一点钟就完了...
要不是Farewell party的关系,我也不能那么容易浑水摸鱼过去吧...

不知心里怎么的,我都没后悔...
就算被骂了,我也会去吧?

到了那里她被一个女生游说捐钱帮助小孩什么的...
她说没散钱,我刚好到了就付了10块钱...
顿时让我想起了之前在Facebook读到的乞丐市场策略...
这时她问我们是不是去拍拖?
忘了是她还是我先开口了...
我只记得我"啊?"了一声...

选不上什么好的地方让她好好吃一顿...
她在麦当当叫了一份大份的鸡肉汉堡包套餐...
拿了一些茄汁和辣椒酱...说茄汁是给我的...
她猜说我一定要吃茄汁...
被说中了,我吃薯条比较喜欢沾茄汁...
这也许我妈妈都还不知道,她却猜对了...
但其实也没什么大不了,因为几率是50:50...
不是茄汁就是辣椒酱... =P

吃到一半时说起了我的SeniorManager...
他就像个传奇人物,而我真的希望自己有朝一日能像他一样出色...
25岁,我也要有我的成就...
她问说他帅不帅... 我臭屁说了我比较帅...
人家是FSA + CFA,我还不是呢...
我说给我5年,我也要像他一样成功...
她说好啊,就五年后才看看那时她还是不是单身再考虑吧...
我还真的心里想知道说五年后我是不是真的会出现在她的考虑名单呢...

结果看看时间,匆匆买了一个Coconut Jelly给她就赶回公司了...
离开时提醒她到公司一定要告诉我...
到车站她信息了我一次,到公司后也信息了我一次...


跟她更要好得男生多的是...
跟她更频密信息的男生也很多...
我没有更多的遐想... 真的...

Wednesday, September 28, 2011

【巧克力 x 33】

写了好久都不知道该写些什么...
我的心情很混乱...

爸爸的公司确定被人控告了...
就是说他在不久后的将来就是个破产...
这个事实一直都在我脑海里了...
不会太讶异,不会太在意...
只是心里还是不想它到来...

听说破产后要处理的事情很多...
最怕债主追上门来...
换电话号码,把所有爸爸名下的东西能变卖的割让都做好...
Astro, Streamyx 全部都要喊停了...
生活里会有很多的变化...
同时也会增加很多的压力...

一年了,家里都没有收入...
唯一从外头赚钱回来的好像只是我一个...
有时我会说为何赚那么少...
每个星期都只有周末能够工作...
一天教那四班我都累得站不稳...
我的成绩?不要说,一定是下坡...
有时我还抱怨自己为何那么没用...
但是我不能那么快说累...

这一切还只是开始...
我还真的希望可以带钱回家帮补...
现在教的补习说赚多不多,赚少不少...
这两个月买些做工衣服,像样的运动装,都用得七七八八了...

上个星期第一次跟我大学朋友旅行...
对,算起来还真的算是第一次...
我不知道以后还有没有机会...
只知道辛苦也好,日子还要过...

Sunday, September 25, 2011

【巧克力 x 32】

❤...狮子喜欢你便会有事没事就想给你打电话发短信...❤
❤...一段时间没有听到你的声音就会想你...❤
❤...但他不会主动并不是他还不够喜欢你...❤
❤...是因为他怕全情投入后会受伤...❤
❤...尤其是曾受过伤的狮子...❤


❤...狮子很少做自己没有把握的事...❤
❤...在向你表白的时候他基本上有90%的把握了...❤
❤...除非出现第三者狮子会迫不得已提前向你表白...❤

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

❤...狮子独自一人的时候会迷茫拿著手机不知道做什么...❤
❤...狮子和不熟悉的人在一起很斯文不说话,会给人很好的感觉...❤
❤...但一熟悉起来你会发现狮子的单纯和没有长大的心...❤
❤...狮子很爱玩什麼都敢尝...❤

❤...狮子懒的连下楼买早餐都嫌烦...❤
❤...房间永远乱乱的却给人舒适感...❤
❤...好好珍惜身边的狮子。只因他们太单纯...❤

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

Thursday, September 15, 2011

【巧克力 x 31】

今天考了第四张... 我最不喜欢而且最有可能不及格的科目...
昨天因为下大雨,考完Risk后都没得回家...
在赞伦家读了一个下午,间中又玩玩...
到了晚上才真正开始认真看待这科目...

拿了6科,但没时间好好享受每一科的精华...
我开始怀疑是我自己太懒惰还是什么原因...
每一科其实都有它有趣的地方...
而且每个其实我都对它们感兴趣...
只是不懂怎么的,我都在考试时做不好...

以前呢是看多少题不会做的...
现在呢是看多少题会做的...
以前呢是看自己不会做的占了多少分...
现在呢是看自己会做的究竟剩多少分...
以前呢是看自己还需要多少分拿A...
现在呢是看自己还需要多少分才得以及格...

我想我是一直在退步...
而且是很快的往下掉...

×××××××××××××××××××××××××××××××××××

Tuesday, September 13, 2011

【巧克力 x 30】

考试了以后都会后悔没有选择另外一题...
这就是我最新的毛病...
我不会做选择,应该说越来越怕做选择...
因为不想让自己后悔,我尽可能不去选择...
但是这样不行...因为人生就是充满这选择...
学习如何去选择是必经路段...
我是时候好好去选择,好好学习如何去成长...

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

她说今天是中秋节...
但是没有玩蜡烛和灯笼...
昨晚发了一封歌词的信息...
被酸说是不是发错了信息给她...
我说没有发错,她好像错愕了一下...
结果我说那是歌词,不需要紧张...
这样才舒缓了一下,我不知道她那时候的心情是怎样的...

她说她是福建人...
一个不会说福建话的福建人...
晚上看来她没有睡挑灯夜读...
不过没有回复我的信息了...

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

换了这部落格的音乐盒...
都是我喜欢的八音盒小曲子...
如果我的书桌上有这些八音盒,我一定会好好珍惜它们...

Saturday, September 3, 2011

【巧克力 x 29】

昨天出去了一整天...
买了一架Samsung Galaxy Mini给妈妈...
说贵不贵,还在挖钱要买时,结果被爸爸刷卡买下了...
妈妈一直担心说不会用,毕竟她习惯了按钮,touch pad对她来说很不习惯...
别说她不习惯,我开始拿上手时都不知该怎么去操作...
结果我自己都还搞不清楚该怎么去用,还要学了才教妈妈...

过后到1U准备买衬衫...
买了三件衬衫,全部都在G2000...
怪自己手太短,什么衬衫的袖子都长过手肘...
买了三件长裤,一件外套和一件短裤,花了不少钱...
这一天这样买下来都花了快1000块(如果也加上那电话的话)

对家人,我可以不吝啬去花费...
但是对自己,还是第一次那么豪爽买了那么多...
不知道有没有超支,没去算那么多...
只要开心就好,够我支持到月底就好...

有时还真的很不满意自己的身高和手脚...
为什么我只是163公分而不是183公分...
为什么别人皮肤可以美美,我就要敏感疤痕一大堆...
越来越肥,kanasai betul,不过这是我爱吃的关系啦 =p
还真的傻得失落一阵子...(对,只有一阵子,不是两阵子)

如果我有183公分...
如果我有个有钱的爸爸...
如果我是个天才儿童...
如果,这一切还不过只是如果...

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这两天都没特地去信息她...
不知道为什么,也许是害怕自己太投入吧...
她也不会主动来信息我...
这样也好,不要自己一厢情愿...

刚刚有个朋友向我提起了Jack这个名字...
想了一想,原来是她在宴会上的舞伴...
我朋友被他言语上的调戏,哈哈哈!
其实我都不知道该笑还是什么的...

也明白其实她的社交圈子比我想象的还要大很多很多...
她绝对是个圆滑的人,可才称得上是大场面看多了吧...
而我还在意些小细节...

Thursday, September 1, 2011

【巧克力 x 28】

从昨天晚上到今天晚上,她都嚷着要看我的部落格...
但是我知道不能给她看...
因为看了以后,关系一定会产生改变...
而且还是不会是好的改变...

她竟然撒娇了...
好像一个小女孩一样,威胁说要看...
不知道该说她可爱还是什么的...
她可以很小孩子气地blek~
不过我还是要理智...
不然可能以后不知道该怎么面对她...
被她拒绝后,我也会感到失落的...



考试要到了,我最后一张试卷才会跟她同班吧...
不过还真的想看看她过得好不好...

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昨天看到她以前跟男生的一张照片...
就问了她是不是她的男朋友~
结果她的回答是,觉得lengzai就是,觉得不lengzai就不是...
这种回答还真的高招...
她不说也就算了吧...
我不是她的谁,她绝对可以不回答...

Wednesday, August 31, 2011

【巧克力 x 27】

星期天脚又隐隐作痛了...
我真的很讨厌...
星期一爸爸给我的左脚推了一下...
不推还好,推了更痛了...
结果今天一整天都好像跛子一样...
(感觉上里头好像发炎了...)

一点钟收到了她信息的回复...
发现她也是一整天在家,准备温习功课...
可是一半又睡着了... 真的很猪...
其实我一直有意无意的试探,真的很危险...
不过我相信她很聪明...
她就算知道了也不会去拆穿,也好这也能让大家比较好下台...

看到有个男生在她的wall一直comment...
其实也有点酸溜溜的啦,不过也一直提醒自己的身份...
我参下去谈,感觉上很欠打,别人谈天你就是要插一脚...
不去谈,只是看,感觉又怪怪的...
结果有的没的也随便哈拉一下,感觉上很cheap的谈话...
还是不要说话好... 听听歌也不错...

其实我为什么那么介意?我什么都不是~
她对我的谈吐言行举止跟其他人没有什么两样~
不需要为了她的一个信息感到雀跃~
不需要为了她的一个不回复感到失落~
因为我跟其他人没什么两样~

我开始放弃找intern了...
她说为什么不接受之前的offer...
其实不是没有想过,不过我不要因为intern而去intern...
我要真的学到东西,真的可以体验AS行业的intern...
我真的要看看自己是否能够胜任...

妈妈说学会的东西不要再搞那么多了...
其实我也知道,因为我的成绩不理想...
要不然,我早早都应该得到intern的机会了...
为什么到现在还那么狼狈?
原因就是我成绩烂!对~这个形容词没有错...

该是时候让我好好反省了...
没有成绩,我靠什么?矮又矮过人,运动又烂~死肥仔一个...
别告诉我猪也会有春天,就算有那春天也分分钟会来个六月飞霜...
别告诉我曾志伟和王祖蓝怎样出色,他们到最后也只是做到很成功的谐星而已...
我没有本钱玩... 我没有钱,我没有时间...
这么多理由,足够让我好好读书了吧?

她?只是个遥不可及的目标
每个嘴里说不想恋爱的人,心里都装着一个无法拥有的人。
这句话说的对...

Friday, August 26, 2011

【巧克力 x 26】

星期一,原本该去个面试...
结果那天公下了大雨,整个Sg Buloh大塞车...
连KTM站都淹水,大水还从车底陷入我的车...
地毡都湿了,刚洗好的车也脏了...
还好我的车子没有抛瞄...
要不然我就要做落汤鸡,在下大雨的时候推车回家...

爸爸说我也很倒霉...
两个面试都是遇到状况不能出席...
这次车牌还不见去,用来RM27来修好它...
不是钱的问题,就很不舒服...

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星期二,一早就有个考试...
说真的,我的准备是非常有限...
还好不是完全不会做,只是有一些内容写错了...
整体上还没有之前的IAM来得烂...

下午的interview进行地还不错...
只是地点有些远,而且都是marketing的事务...
相信跟我对未来的要求会偏远...
不管怎样还是把它放在waiting list...
但是现在想清楚了,我不去那里上班了...

过后到发廊去修了头发,染了褐红色...
花费了250令吉签下了配套...
之前的积蓄就用了一大半...

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星期三,一早开车到PJ Amcorp做面试...
之前听说了他们需要很多intern...
结果也不出我所料,它是靠intern来运作的...
我们这些intern和cheap labour好像都没有什么不一样...
所以也不会是我考虑的对象了...

走之前,买了一杯Frappucino...
一个星期里喝了两杯的Frappucino,有点上瘾了...
到了学校,下午又去了学校里的interview...
他们好像不怎么喜欢我...
主要原因应该是成绩因素吧...
没关系,请不请是他们的选择...
我不想去comment,也不会要求....

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星期四,不是很想写这一天...
心情都不怎么好...
晚上驾了车子走了三个小时...
花了60块吃顿晚餐...
浪费了一个晚上的时间...
信息打了很多...
心情还是一样...

【巧克力 x 25】

说真的,这第25个日志我不知道该怎么写...
写了一半又擦掉,写了一段又擦掉...

.
..
...
这一个学期,我真的感受到了...
我开始失去了我的成绩...
一个我从小就很在意的东西...
一直以来引以为傲的东西...

但是它已经离开了我...
嘉靖说的对,我不是不爱读书了...
是我没有去集中... 没有了focus...
是我教的补习影响了我吗?
是真的我的时间用太多在做工和办活动吗?
我不知道...

婷说不能想fail,因为有了这个念头就一定会fail...
今天晚上原本可以跟婷出去...
可是时间上也不巧地遇上我在Jln Ipoh吃炒面...
结果也泡汤了...

我真的很欣赏她...
成绩优异,做人又有原则与方向,,,
现在出来做工都很有自己的一套想法...
她说有工作上的课题想跟我研究...
其实我也很想跟她一起学习...
相信我在她的身上可以领悟得更多...
希望星期天一整天我们可以一起研究学习...=)
...
..
.

.
..
...
说起她,又令我想起她...
其实我对她不算很喜欢...
只是平时都会多注意她的举动而已...
但是我们都不会是同一个世界的人吧?

星期三原本想约她一起吃甜品...
结果她说有庆功宴不能去吃...
庆功宴被延迟到了星期五...
还是不能吃,因为要跟朋友吃自由餐...

我也只有约堂姐和她男朋友一起Snowflake...
第一次吃Snowflake,感觉还不错...
我不会太喜欢吃甜品...
其实我更喜欢看吃甜品的人...
不知是不是Kota Damansara的关系,排队吃的都看得出不一样...
都很classy的样子,比较有钱的样子...
还要一辆Lamborghini, Audi TT准准park在Snowflake面前...
要是我的Myvi夹在中间,会不会威风一些?=P

星期四,开会...
到了2点时,我其实想回家了...
我真的没有心情再上课...
但是为了那会议,我留下来..
一部分是因为责任,一部分也是她有出席...
结果我们还是没有去吃甜品...
她要出席她朋友的生日派对...
其实我一整天的心情都不太好...
也没说什么...只是想游车河...
回家时,她信息说我不太对劲...
其实也是她朋友告诉她,她才察觉的吧...

也没有因为她的信息而感到好一些...
我一面开车,一面想了很多很多...
期间还有意无意地跟旁边那改装的车子较量一下...
猛踩油门,一段路后又退下了...

我的收音机还不停播着那Air Supply和Kenny G的曲子...

其实细心的人看我的信息可以看得出我的心情...
当我是用..来做句号,我的心情不差,而且是我最常用的...
当我是用.来做句号,一是为了公事的讨论,要不然就是我心情不好...
如果是用~来做句号,多半都是心情不错的时候...
今天中午开始,我都是用.来做句号...

但是又有多少人真正了解我呢?
...
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Saturday, August 20, 2011

【巧克力 x 24】

经过这一个星期,我和她每一天都发信息...
开始时,当然会开心啊...
可是我知道其实这不是喜欢...
这更多是虚荣心的作祟...
什么虚荣心?我谈不上来...
是我压抑自己的感觉还是什么吗?

但其实我不清楚我们会不会发展下去...
她在信息笑我小孩子~我笑她肥~
其实这样的关系很好...
暂时还不会想去改变些什么...
有时还是会嘴巴坏坏和康伦说起她...
不过也是跟他说而已,我最亲近的朋友...

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她很有想法,有时还真的捉摸不透她的心思...
不过一个星期的信息交流,我们可以从没有话题到聊废话...
连吃饭冲凉的琐碎事情都可以传好一阵子...
有时收到她的信息,我还是会不禁意笑了一下...

还记得星期二,我们都忙着这星期的考试...
考试互相祝对方好运,我还调皮地x100000000下...
最后还称赞自己聪明有创意,她笑了...

星期三,她12点就考好了...
不过早上的那张似乎考得不是很理想...
结果那天6点开会,她问我是否要留下...
开始时,我还打算不去了,第二天考试重要...
结果她的一个yor~~,我去了...
开会结束后,她送我回到宿舍...
她说我脸很小孩的pattern,好像捏 >.<...
我说:“你不要真的捏啊,我怕我会打你!=p”

星期四和星期五...
这两天都是在考那我不是很喜欢的两科...
都是算式的科目...
不知何时开始,我不再是以前那热爱算术的我...
总觉得级数越来越高,我跟不上脚步...
这两天,她都忙着面试...
跟她信息似乎成为了习惯...

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不知她知不知道,每一个“传错”的信息都是有心去传错的...
不知她知不知道,每一个信息传出去后我都会很注意她回复用了多少分钟...
这不是爱情,是我欺骗我自己?还是事实就是这样?
刚刚她说要看我的日志,当然我拒绝让她看,转移话题了...
...
..
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【巧克力 x 23】

终于能够好好坐下来写日志了...
一个星期多了,我都没有好好地抱着枕头,想想些有的没的...

这两个星期里,都会为自己的“事业”操心...
申请了好多的公司做internship,不过都是一场空...
终于在星期四收到了两间公司的offer,叫去interview...
最想得到的Accenture还是扑了空...
直到刚刚才硬着头皮拿了中源的电话号码给他传了个短讯...
下星期一就会有答复,而且几乎是肯定有位子了吧...

有时会想,得不到offer是不是自己哪里做不好...
成绩不好,一直都是一根刺...
也许很多人会说成绩不代表一切...
不过我运动又不行,身高外貌都比不上,成绩又不好,那我靠什么?
难道还要爸爸妈妈为我操心我的未来?

妈妈今天回家时在车上问我,读书很辛苦吗?
这问题爸爸在星期一时在车上问了我...
我什么都没回答,还在车上睡着了...
其实我都觉得自己很串,有时还真的不睬人!哈哈
伟忠昨天告诉我,我认真时候很安静...
安静得会不睬人,静静地专研...
真正看到我认真的,现在也没有多少个吧...

我每次话多多的时候却更像是我没自信的时候...
进来这大学后,我的自信一直在急速下降...
每一次考试的打击,从致命伤到麻木了...
婷说,不要让自己麻木,因为麻木后就会失去那应有的斗志...
也许她是对的...

一直以来,都是婷给我说些鼓励的话...
我知道我不是最好,不过她总说向我看齐...
她羡慕我实际分析能力强,我还真的羡慕她成绩好...
就是这样彼此羡慕的关系,我们维持联系快三年了...
还记得我们约好一餐Manhattan Fish Market...
只是这一餐还没有兑现...

Sunday, August 7, 2011

【巧克力 x 22】

星期三,是我们认识后你回复我最多信息的一天...
都是聊些开心的事...但其实我的心情却被外婆的事还不是那么放得开...

你说你有时会忘记回复信息...
要不然就是看了打算迟些回复,结果就忘了...

我一直笑说你没有心...
结果你说没有心你不能活...
很冷...

笑说你上课不专心...
还每次睡觉,很坏...
结果你回信息说回我,还吐舌头...

笑说你一直吃吃吃...
减肥的计划一拖再拖...
还跟你做了个理直气壮的理由...
"没有吃饱哪有力气减肥..." =.="

开始觉得你也很可爱...
不怪得身边都围绕这那么多的男生...

我一整天嚷着说也要你一块去...
初初还是不想去的你,我说若有去载我一块...
结果过了不知道多少小时,你才考虑清楚说去...
当天晚上你说可以载我去用餐...
不过我还是拒绝了...
我不知道你为什么过后会想去了...
也许是你找到朋友一块了吧...

为什么拒绝?
我也不知道...
我一直都很欣赏你...
对,这个字眼没错...n.n

【巧克力 x 21】

我还天真的以为这一切在出院后会变得美好...
不过他们的感情似乎还是没有什么起色...
我很累...

我每次嬉皮笑脸的...
不管是在家还是在学校都一样...
我可以口花花,不踏实...
想逗身边每个人都开心...
其实我开始厌倦了...
有没有人也会开始来逗我...

可是我心里向往的却是那踏实的感觉...
那实实在在,可靠的感觉...
开始觉得自己有时也会很女人...
想要好好发个孩子脾气...

有时我不想当他们那所谓懂事的儿子...
请原谅我说的这句话...
我甚至一度想若他们分开会不会更好...

原来我一直都没有懂事...
在面对压力时,我开始会逃避...
外表强悍,却内心恐惧...
要求的跟得到的往往都不会成正比...

【巧克力 x 20】

第20个日志... 心情却没有比第1个来得更好...
开始觉得这巧克力部落不再甜美,而是苦涩...
就好比那苦涩的黑色巧克力...

我的一个算是好笔友吧...
我连她的全名都还不知道...
不知怎的,最近也闷闷不乐...
昨天在网上谈了一下,不知不觉我睡着了...
每次和她聊天似乎都是我先睡着...
网上聊天还好,电话里有时也是这样,语无伦次的 zzz

她的成绩很好...
现在还一等学位毕业得到不错的工作...
不到一个月吧,听说她得到更好的offer准备过挡...
薪水待遇都比别人来得高,福利也应该不错吧...
可是她却为自己的未来感到担心...

刚开始我也觉得她有些杞人忧天...
很多事情不需要太担心...
不过想了一下,其实她的担心不是没有道理...
也许是刚出来社会吧...
她说她需要时间去调适...

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也许你也在看着我的日志...
不过我还是不会改变我昨天对你说的话...
你的条件很好,不需要去比较...
因为有些事情只要自身满足就好...
事情可以变得很简单,只要我们知足...

我知道你一直想当最好...
当你得不到时,会耿耿于怀,担心自己哪里做不好...
可是要知道自己是多么的幸运...

我不会放弃你...
但请你也不要放弃你自己...
等你想通了,要买衣服时记得call我...
我也准备好要买衣服了...

还记得我们的Manhattan Fish Market吗?
好像很久了,我几时才可以claim?=p
别再把自己封锁在家里...
希望在你开工之前可以跟你吃顿好的...

我知道你明白我说的一切...
你需要时间没关系,不过别太久...
我肚子饿了... =)
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Saturday, August 6, 2011

【巧克力 x 19】

一个星期又过去了...
一个充满“惊喜”的星期...

星期二,外婆被通知说必须立刻入院...
听说是药方出错,导致血液盐含量过低...
结果当天下午立刻被送往ICU...
在学校的我还毫不知情...

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星期三,妈妈早上告知我外婆入院的事...
我当场还傻了一下,旷了Macro Tutorial的课...
到食堂静静坐了下来,脑海里还出现了很多画面...
没有过度的担心,只是回味些过去的片段...
上个星期天,外婆还到我家等到晚上11点我回家给我庆生...
每个星期六,我都会在教书的空档时间到她的家里和外公外婆坐坐...
还记得外公喜欢棠记的蛋挞,外婆喜欢吃烧包...
虽然每次都会叮咛我不要乱花钱,但我时不时还是会买过去...
就算没有买蛋挞,我都会买些面包给他们...

过后和几个朋友聊些别的话题,什么都没去想了...
晚上和AT的朋友们到庆功宴去用餐...
其实我自己都搞不清楚自己的立场与身份...
在这个event里,我没有归属感...
我不会承认说自己是helper还是committee,也许我不在乎了...
最后,也付了helper的价钱...

9点多,竟然收到舅舅电话问候我妈妈...
我当场吓到,不是外婆进院吗?怎么问候我妈妈?
原来妈妈晚上差点昏倒,爸爸忙着送她到医院...
我却什么都不懂...

看advisor求婚,bryan示爱还是什么的...
别人觉得好玩,我却更想早些回家等消息...
我根本没有心情去享受那些余兴节目...
我的EQ不够高,别人还可能以为我不喜欢这庆功宴摆臭脸...
这事情发生时,也只有康伦知道吧...
BYang看我怪怪的,也问了一下,我没透露太多...

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星期四,外婆出院了,妈妈也被诊断没什么大碍...
我都不知道该怎么反应,好像一切都很快很快...
在我还没有明白这完全是怎么一回事就过去了...
这一天我还忙着做那筹款事务...
心情也不见得比昨天来的好,思绪还是一样混乱...
上课都没怎么专心在听,还听了一半就离开...

其他筹委说好了出席却放飞机...
当时我好像找个时间给自己把所有话都说出来...
一切的压力,一切的期待,一切的想法都好好摊开来...
再好好重整自己的一切...

表面上,我也只是个喜欢旷课的小伙子...
一个等着留级的小伙子...也许我就是这样...


晚上,和爸爸妈妈通了快1个小时的电话...
原本剩不多的电话预付款额都用光了...
可是听到妈妈没那么弱的声音,感觉好多了...
跟他们哈拉了一下,作弄下他们...
其实我很想告诉他们,我很担心...
但是我没有,一个字都不提...
他们还会开玩笑问我有女朋友了没有...
然后很认真地叮咛我学业要紧...

我也知道自己没什么闲暇时间给别人...
因为我不是个擅长管理时间与金钱的人...

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星期五,今天和她还有她的好朋友一起去筹钱...
其实我已经把自己的思维定格在好朋友而已...
不再去想更多,因为我知道不可能...
别人的选择一大堆,而我只是个矮小胖子...
就连筹钱,还有人说叫她过来筹他们就捐多一些...
哇靠!很讨厌这样的人,很cheap...
可能是个玩笑,不过我觉得有失尊重...
不管是谁都好,我都不会想听到这样的话...

这一天得到的款项不多,只有之前的一半吧...
心情也没什么大不了...
帮康伦换了他的desktop wallpaper...
不知道他会不会扁我...
或许他还在暗爽着呢...

六点多跟Math Comp的筹委到星期三同一个餐厅吃饭...
菜色还是大同小异...
发现其实我对吃不会太讲究,只要吃得饱就好...
至于味道,只要能入口的似乎都不会太挑...
也许是吃多了快熟面,舌头都不灵敏了...

无意间说道,“别人的手机可以拍照,我的相机可以打电话!”
一个很无聊的话,但是别人笑了...
文祥说我说话到底骗过了多少女生...
很多,只是都没有成功骗到哪怕只有那么一个...

晚上坐美贝的车回家去...
一路上还谈了蛮多...
发现这女生还真的有点像我堂姐...
很多话,但又很聪明... =p

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总会觉得很累...
不想工作,只想好好睡觉什么都不想...
但其实生活不该是那样...
心里很明白...

身边还有人告诉我放弃工作吧...
我只是笑笑带过...
因为他们都不了解我的状况...
我会很努力赚钱,我会很努力地去完成每一件事情...
我把压力往自己的头上压...
不知道会不会像别人说,到真正的逆境才会爆发出真正潜力...
也许我还没有到那山穷水尽的时候...

回想起那橡皮筋的故事....
我的皮还绷得不够紧,似乎还没有到那stretch的地步...
在断掉之前的那韧性是最惊人的...
但是没有尝试伸展到那种地步,你又怎么知道自己能不能...
也是这一个故事让自己支持到今天...

不知道是不是每次在学校都很多话...
甚至自己都觉得自己很吵...
我一直给人的感觉都是很不认真的吧?
但我也开始不会去在意这些了,因为认真不需要别人的认同...
在每天嬉皮笑脸的背后,我的防盗墙又升级了...

我似乎一直说话才不会乱想东西...
其实心里也有种恐惧在蔓延着...
好想什么都放下,只背个背包在这西马走透透....
什么都不去担心,好好放个假...

好多东西想说,却不知道该从哪里说起...

Thursday, August 4, 2011

【巧克力 x 18】

每个事件都是生活的一部分~
学习的一个阶段~
好好去享受每个过程~
好好去体会,好好去摸索~

加油~

Wednesday, August 3, 2011

【巧克力 x 17】

太多的事情在短短几个小时一触即发...
刚开始还真的不知该怎么去接受...
有些事情知道担心了也解决不了...
可是当事情来到时,我还是会情不自禁地去想...
也许事情没有想象的严重,可是总会开始做最坏的打算...

我知道很多时候开心都只是表面...
不过当我知道这两件事后,我的焦虑与不安开始浮现了...
为什么短短几小时一切会变得如此不一样...
一切有点太快了....
我需要时间去好好分析...
我很冷静...
不过我更需要安静...

我可以很阳光,也可以很冷冰...
而今晚我选择了冷冰...

Monday, August 1, 2011

【巧克力 x 16】

今天是7月31日!
对,这是我的"大日子"!

20岁生日一生人只有一次,所以要特别珍惜...(但是算起来,每一年的生日都是一生人一次嘛=.=)
其实一直以来我对生日不会过于重视...
我还记得去年我是没有切蛋糕的,只有跟朋友庆祝时切了一个...
切蛋糕只是个仪式,也不知何时开始我不再那么重视仪式...
总觉得随性就好... 开心就好...

今年的生日很“特别”...
一早起来就要考那该死的试卷...
8题里头我1题都答不上来...
应该说答了却没有把握会对...

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前一天的拉曼数学比赛花了我一个早上...
6点钟很懒惰地起床,一直忙到2点钟...
开车到学生的家里开始那6小时教书的马拉松...
就这样,我的晚餐是那肥腻的麦当劳汉堡包...
上第一堂课时就已经精神不太好....
有种语无伦次的现象....(现在似乎每次教书都会有类似情况出现)
我当时恨不得立刻拿了个枕头倒地就睡...
不知道学生的妈妈经过时有没有发现我那疲倦的双眼...>.<(有的话就糟糕了)

一直忙到10.30才算完成了...
对啊,补习可以比较多钱,所以我选择了它...
我没有后悔接下这些工作...
因为我需要解决的是我目前的困境...
只是这一些工作也开始抹杀了我的精神,成绩还有很多很多...
是我找不到那平衡点...

那天晚上,我没有多余的时间陪爸爸妈妈聊天...
我小睡两小时,再起身温习...那眼皮偏和我作对...
就这样懵懵懂懂地完成了一些,不过大部分都挤不进去...
第二天的考试,我也得到了惩罚...

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【家】
回到家后,真的很累很累...
把自己推进被单里睡了好整5个小时...
阿姨和外婆来过,不过没叫醒我...
他们都很疼我,我真的知道...

【那些年我们追过的女孩】
晚上和那中学朋友一起晚餐...
总是怀念中学时期的点点滴滴...
那青涩又成熟,但不失天真的时候... (好烂的形容词=.=)
昨天还聊起,我中四开始打瞌睡的习惯,hohoho!
最厉害是,中五上高级数学课,整排朋友只有我一个对着老师炫耀头皮... xD
不过当时的中五,大家一起哈啦,一起埋怨老师...
一起跑到对面座楼看女生... (大家别想歪,只是好奇去看看那女生长什么样子...)

【我要十碟】
就这样从7.30开始聊天吃吃吃~吃到10.30...
我们可是最后一桌离开的客人... (老板娘,还真不好意思...xD)
期间那3小时,我们不知要了多少碟猪肉片...
10碟又10碟,10碟再10碟...
刷猪肉片是我们的首要任务...
Yoyo Ice, 刷猪肉片一直网肚子里塞...
苦了那肚子,看来又不知要肥多少了... xD
吃得那肚皮胀胀的...
当然也不能忘记感谢Abbie, 慧娴,康伦和嘉靖的蛋糕...=)

【家】
阿姨和外婆知道我生日,晚上特地还带了蛋糕再来...
原先以为11点了,他们应该也走了吧?
哪知道还没有,他们还在我家里和爸爸妈妈聊聊天...
我桌上还多了两封红包...
说真的,我心里还真的很感动...

【20年】
20年前的今天,我从妈妈的肚子里出来看看这世界...
这一看就看了20年...

20年来爸爸妈妈如何教导我,养育我,造就了今天的我...
20年了,这段日子不好过的,好过的,通通都被记牢了...
但是爸爸妈妈对我的爱是我无法回报的...

知道是我生日到了,爸爸特地买了一个巧克力芝士蛋糕...
Secret Recipe的芝士蛋糕一直是我的最爱...
只是我没告诉任何人,呵呵呵!不过爸爸买对了... =D

这两星期我也掏了腰包来给爸爸妈妈买份礼物....
爸爸是我拿用了两星期的音响,现在被放到爸爸妈妈的睡房了...
特地烧录了一些CD,好让他们晚上可以好好享受一下...
希望这样也能让他们的感情缓和一些吧...

妈妈呢,就那2本sudoku练习本...
首饰我买不起,手表她有很多了,我真的不知道她还需要些什么...
所以就买了这两本练习本,好让她也能在这紧绷的状态里放松一下...
我还揶揄她,今年底有个sudoku大赛,要她赢个冠军回来看看... xD

自己呢,早一个月看到50% off的太阳眼镜...
快快地,给自己买了一副...
不过还真的很少戴它... 真的很晕>.<

就这样我这一个月都没有剩下什么了....
不过还真的开心很多朋友在我FB没公布生日依然记得我的生日...
(虽然我知道后面很多是看到别人post了跟着回帖,呵呵呵!)

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谢谢大家对我的关心与爱...

【巧克力 x 15】

到KL校舍上了一年多的课...
可是当被别人问起我读了些什么...
我好想都不怎么答得上来...

每次14个星期的课程都排得满满...
很多有趣科目都不曾好好地去体会...

一来自己一直想要快些毕业...
二来又不想成绩太过糟糕...
三来还是放不下工作,但似乎开始放下了对课业要求...
是我自己开始找不到那平衡点...

第一次考试的成绩都知道了大概...
每况愈下应该是最好的形容词了...
还严重的是,我开始没有以前的要求了...
好害怕自己会开始接受,甚至开始麻木这样的分数...

很庆幸自己的身边有很多很多好友都很乐意帮我...
但是我知道自己也不能再沉沦...
说了要发奋,发奋到粪都化了都还没付诸行动...
这不是乐天派的习惯,这是逃避派的典型惰性...
醒醒吧...

Sunday, July 24, 2011

【巧克力 x 14】

之前为了那AT Event还真的低落了一下...
加上很多别的问题与责任一下子堆在肩膀上,还真的吃不消...
加上工作得也不愉快,感觉不被重视,甚至做事都没人会去欣赏...
被人忽略,甚至说失望,到最后也辞职了...

我会这样做不是要证明说我逞英雄...
只是个人看法说,既然不被重用...
甚至不被看在眼里,那留下来有何意思?
看到了那封“对于给予机会,对我感到失望”的信息后,我决定了...
当时还真的很气愤... EQ一点都不高...

其实我想证明些什么...
或许说,我的理念跟他的不一样?
还是说,我不懂得如何去有效的妥协?
还是说,我根本就是个老鼠屎...
到最后,我甚至会怀疑自己是不是真的那么无关紧要...

做出决定后,用了15分钟打好了辞职信...
2面满满的字叙述了我在这几个月里的感受与所作的点点滴滴...
没有太深入的讲解,但都叙述了心底话...
在FB跟leader发了好几个留言的骂战....
最后还是让别人去评估,我不想多说了...

只是让其中一个负责讲师在面字书看了...
他说他可以明白为什么我的领队会认为我不负责任...
当时我根本就没有再想去听为什么...
只是说了ok,就下线了...

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第二天都有其他的队员来问,都要求说留下多几天~
毕竟这活动还有两三天就正式开跑了~
其实我都很坚定说不要,我要离开~
因为我知道说过的话不能收回,也不会想去收回~

懵懵懂懂的跟另一个委员叙述了个种原因...
到最后,发现他就是这活动的活动主席...
其实也不知道算好还是不好...
最后,我也没留恋,知道自己至少会快乐一些...

也知道说当我的leader知道我有心要辞职,干脆

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第三天,我正式把信交给了负责讲师...
当时他在忙,我也赶着上课,没能跟他说话...
其实当时也没有回心转意的意思...

直到听到kuali跟我说,我还算是筹委...
只是被调去under他...
当时也还真振奋了一下,因为我离开不是因为这event不好,而是因为他的办事方法...
就算我没能再贡献什么,但也算是参与了一部分...

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星期五,最后24小时就真正开始了...
其实我都还真的没有太去担心...
还是一样4点放学后就准备晚上教书...
教书时收到了丽雅的来电说能不能够到他们的department帮忙...
我当然点头啦!跟朋友一起做,应该会好多些..

只是我必须教完书10点半赶回学校去briefing...
其实我不想说去证明什么牺牲的...
只是我要证明说我不是不负责任!

到最后2点多回宿舍睡觉去...

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待续

【巧克力 x 13】

星期五,AT Event的前一天...
上课,在Booth站岗,再上课...
这些也是我这两个星期的Routine了...
也开始喜欢星期五的站岗...

或许该说,我不需在星期五站岗...
却偏偏会给自己万多种理由到那里瞎扯...
原因也是只有那一个...

可是我自己的心里也明白那发展几率几乎是零...
其实在仰慕的背后,还有更多的是钦佩...
我还是第一次看见那么活泼主动的女生...
她的外表反而变成了其次...
她的热情更加吸引了我...

这一年来,我不知道我在大学里做过了什么值得骄傲的...
不过却可以很肯定地说,我的朋友多了很多...
就算谈不上朋友,至少见面点点头,知道对方名字吧...
这算不算是种成就?

不过当我还沾沾自喜时,她的功力似乎还我还高...
有时在她身上也看到了我自己...
但也知道这样活泼的女生其实不缺市场...
所以她绝对有她那消费者权利...
货不对版的话,随时可以要求退货的本钱...>.<

有些事还是顺其自然最好~

*发现她传短讯不喜欢用句号,都喜欢用~来做句点*
*今天她回了我5封信息,算是认识以来最多回复的一次吧*
*今天她用很惊奇的信息语气说我一点都不像补习老师,反而更象幼儿园老师...我大概可以想象得到她惊奇又爱睡表情*她今天否认了她爱在班上打瞌睡,声称那只是“有时”,不是“平常”*
**

但静下来想想,其实我想证明些什么...

Friday, July 22, 2011

【巧克力 x 12】

这两个星期不知道熬了多少夜...
都是为了准备那该死的期中考...
是连下五个考试在八天里头举行...
当然,成绩不用说太多都该猜得到...

最近的思绪还真的蛮混乱...
开始对自己的未来感到含糊...
不再对自己的未来有太多期许说要当个什么什么的...
因为我知道人生最重要不只是那终点...
路途上的点点滴滴也很值得我们去期待...
不管路途是怎么崎岖或是怎么平坦...
我都很庆幸自己的身边都围着一群非常好的朋友...
真的非常非常好的朋友...

不管我的未来会是怎样...
我都会开始好好去享受现在的每一滴...

昨晚看了一些很有意思的贴切话语...

1. 小时候。哭着哭着,就笑了,长大了,笑着,笑着,就哭了。
2. 慢慢的,长大了,却感觉变沉默了,懂得多了,却不快乐了。大家​都是这样的么?

还觉得这两句写得蛮贴切...

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昨天去了要求Internship的第一个Interview...
前天收到Email回复,第二天就要面试...
还真的蛮令人振奋,也令人很不知所措...
烫衣服,选腰带,甚至还要劳烦爸爸把我的文凭与成绩表都大老远带来...
结果第二天到了学校才发现,我忘了带履历表...=.=

提早一个小时到站,还真的不知可到哪儿去...
只好到楼下的Oldtown吃午餐,喝喝咖啡...
这样就花光了我两天储下的零用钱...

面试过程还不错,不过自己很明白说可以更好...
也许是第一次的关系,心情还难免的紧张...
在Oldtown时还不安地跟好几个朋友sms聊了起来...
原来我还真的会害怕寂寞,紧张自己被面试的表现...

总结来说,那是个很不错的经验...
在轻快铁上回顾了一下自己的表现,其实都没预期的好...
只能寄望自己下一次面试能够好好表现...

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希望有一天我爱你可以倒过来写...
但这也纯粹是想,都不会去强求...

你的身边总是围绕着很多人...
连我的朋友,认识的学长都对你有倾心的感觉...
其实都很明白...
你值得这种待遇...
希望你的未来会走得很好...
走着走着,不知道你会不会记得生命中曾经有过我的出现?

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Sunday, July 17, 2011

【巧克力 x 12】

我:你最多能接受相差多少岁数的男生在一起?
S:十年。
我:我最多能接受五年耶!
S:因为我发现同年的男生 都比我们女生慢熟,所以我接受了!选男朋友最重要是 他能给你一份“安全感”!太帅或太丑没有安全感!毕竟现​实的社会靠样搵钱!他找不到 钱你有很没有安全感!总结来说安全感的定义也范围很大!​看你注重的是哪一个咯~
最重要是,不管两个人相差几岁,最重要是互相迁就!你不​可能叫男人永远迁就完你。比方说他要为你学现在流行些什​么,你也要为他学足球队哪国对哪国~

【p.s:谈恋爱是一门很大的学问,复杂的科系,矛盾的​哲学,没有真理的道理,未必会考及格的的人生课题,还是​单身最好!=P】

【陈小春和应采儿相差16岁,相恋三年,在2010年共​结连理】

【巧克力 x 11】

刚刚看了一篇文章,写得很好...

其实我个人不反对恋爱,但是要专不要滥...

看似很有原则,不过一点实际经验都没有...

还是看看分享的这文章吧...





不要说保持单身的男女没情趣,也不要说大学不谈恋爱没意思,有位名人曾说过:

“大学不谈恋爱,后悔四年.. 大学谈恋爱,后悔一辈子..”

学生时代,周围接触最多的人都年龄相仿,所以价值观都差不多,都想着将来有个好工作,有个好恋人。

正因为理想差不多,所以俩个人在一起会很开心,也就很容易走到了一起。至于恋爱是否会影响学习,这里就不说了,因为既有促进作用,也有消极作用,因人而异。




但是,当毕业后,由于工作的需要,或考研的需要,两人必须长时间分开。即使分开前信誓旦旦,但以后见面的机会将会非常少。不要说你会坚守爱情,在事业的压力下你若分心就无法使自己更优秀。而在你事业低谷时,那个搀扶你一把的人,往往使你心存感激,你会发现原来这个人就是你生命中最重要的人。而你原来爱的那个人,对你由爱生恨,你反而失去一个很好的朋友。

所以,现在若有人想跟你交往,估计也是看中近期的利益 (两人在一块的感觉,没有那么多顾虑) 而没有把眼光放远于未来的人。毕竟谈恋爱就得多多少少花钱,而钱全是父母给的生活费,你都还不会赚钱,没有自己的事业,凭什么可以乱花钱呢?从某种意义上讲,是父母在帮你谈恋爱,一点都没有靠自己的力量去追求自己的所爱。



恋人不是随意寻找的,因为在没有完全了解对方之前,对方可以为了吸引你暂时改变自己,而一旦你完全了解对方后,分手就指日可待了。

所以恋爱应该是日久生情,彼此非常熟知后自然地走在一起,甚至无需表白。
不要认为对方人很好就轻易妥协,人好不是爱情的全部,你们必须为爱情的将来做打算。




如果遇到一个你深爱的女孩,而你感觉她也喜欢你,大部分的人都是直接就开始交往了..

这样做的后果可能就是前面所说的,最后失去一个深爱的人..
你或许应该以朋友的名义关心她,在毕业后仍保持联系,然后为了她努力工作。
当你在事业上有所成就后再去找她,如果此时她仍在等你,说明你没看错人。
女孩,如果一个男生他随意就喜欢上妳,那么他以后也会很快就喜欢上别人的。

爱情晚点来,就不会走得太早。
我们并不需要靠失恋来成熟.. 不是吗?

在学校里的爱情是无知的..
在社会中的爱情可能是有目的的..
只有遇到逆境仍走下去的爱情才是永恒的..


爱情不是和一个最适合自己的人在一起,
而是遇到一个更适合自己的人时,
能够坚守自己对所爱的人作出的承诺。

爱情不是两个人眼睛对视,
而是两个人的眼光看着同一个方向。

网上的 “爱你,为你做这些事” 看起来很感人,因为大部分人都不是这种爱情。
爱情不是一种潮流,你要有自己的看法,
在你的理想恋人未出现时,你要有毅力选择一直单身,而不是找个替代品。
当你做到后,网上传的那些事,在你的爱情中是再基本不过的了。



男生,在谈恋爱时不要抱着不适合就分手的想法,一定要慎重地考虑清楚,
女朋友就是你未来的老婆,结婚只不过是多一张无用的纸而已,
结婚并不是为爱情加了锁,真正的爱情从来就不需要任何的束缚。

一旦你选择了恋爱,就要有一种责任感,
你要为你父母的儿子、你老婆的丈夫、你未来孩子的爸爸负责!



单身并没有什么不好,你一样可以关心你喜欢的人,这样可以让大众觉得你是一个很好的朋友;而恋爱中的人,关心别人则会引发醋意,从爱情观说也是对爱情不够忠诚,但不关心别人则又失去很多友谊,一旦你分手了,就赔了夫人又折兵。所以现在单身,不是说你不向往爱情,而是证明你对未来的她的一份痴情。

一个优秀的人 单身说明 这人足够优秀,
一个再优秀的人随意恋爱说明这人的优秀只是表面而已,
真正希望对方好的,就是默默在背后关心对方。
最好的承诺,不是爱你一万年,而是根本不需要承诺..



虽然分手是另一段爱情的重新开始,
但每次恋爱只有一次,一个人在恋爱中对爱情的向往是最多的..
而一旦失败,刻骨铭心…







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我特别喜欢的几段:

爱情不是和一个最适合自己的人在一起,而是遇到一个更适​合自己的人时,能够坚守自己对所爱的人作出的承诺..
一个优秀的人单身说明这人足够优秀,一个再优秀的人随意​恋爱说明这人的优秀只是表面而已,真正希望对方好的,就​是默默在背后关心对方。最好的承诺,不是爱你一万年,而​是根本不需要承诺..
爱情不是两个人眼睛对视,而是两个人的眼光看着同一个方​向..
单身,并不意味着你不懂爱情,事实上,单身比陷入一段错​误的爱明智得多..
在你的理想恋人未出现时,你要有毅力选择一直单身,而​不是找个替代品..
虽然分手是另一段爱情的重新开始,但每次恋爱只有一次,​一个人在恋爱中对爱情的向往是最多的,而一旦失败,刻骨​铭心…
爱情晚点来,就不会走得太早.. 我们并不需要靠失恋来成熟​..

【巧克力 x 10】

×
××
×××

快乐时,妳不用分心想起我

难过时请一定记得联络我

让我分享妳的苦 带走妳的忧愁

我觉得这样  也算拥有...

×××
××
×

【巧克力 x 9】

今天的家庭聚会其实还蛮温暖的...
跟堂姐分享了很多,同时也吸收了很多...
好多事情其实都是取决于我们如何去看待...

现在的我,必须学习如何面对事情...
有些事情只可以顺其自然...
有些事情却需要把握机会...
只是有时我们的决定还是被主观给蒙蔽了...

一个家庭是否和谐,取决于它的沟通方式...
一个快乐的家庭是有良好的互相谅解与包容...

家是你受伤了,疗伤的好地方...
家是你疲倦了,为你充电的好地方...
家也是你软弱时,让你依靠的避风港...

×
××
×××
顺其自然~
因为有些事情是急不来...
因为有些事情是你无法预料的...

还真的希望可以跟你吃火锅...
test下我的火锅theory是否管用也不错...
加油~
×××
××
×

Saturday, July 16, 2011

【巧克力 x 8】

看看日历,发现自己的七月根本就是个战场...
5个周末似乎都被填满了...
好担心自己是否还能坚持下去...

2号-3号 :
一整天都在替学生补课,好像是因为六月有事而缺席...
9号-10号 :
谢谢Bersih的到来,我离不开家里。 补习课都被取消,不过耳朵却没有休息到。
16号-17号 :
两天满满的课程,终于到了领薪水的时候了。 之前的两个星期都过得很清苦。
23号-24号 :
AT Event Day,坦白说,我还真的对这event反感。个中原因太多,也很懒惰再去理智分析。
30号-31号 :
National Math Competition,一个新的咚咚...还真的想去了解更多,明年很可能是筹委之一...

31号也是一个对我来说很特别的日子...
不知道到时会有多少人记得这日子...
有时我还真的小孩地要求更多...
只是有时理智回来后,知道未来的路要更努力去走下去....

×
××
×××
我知道我必须改掉那不经意发错信息的坏习惯...
一切顺其自然就好...
不会强求,不过还是会上课偷偷瞄瞄看...hoho!
那天朋友说她感觉上懒懒的,好像还肥了 >"<
×××
××
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【巧克力 x 7】

三天没有好好睡了...
今天八点还是需要起身准备教课...
这次醒来终于明白什么是累了...
两只眼睛都好不想睁开...

我必须学习如何不再抱怨...
我必须学习如何提升自制能力...
还有好多好多的事情等着我去学习,去做好...

虽然真的很累,不过这就是我的责任...
我做出了决定,我就必须尽力去做好它...
不管它是否重要,我都要学会对自己负责责任...


×
××
×××
有时会不经意地错发信息给她...
感觉上好像是很特地地希望她会回复...
不过都没有,她的回答都很公式化...
似乎除了工作上,都没有任何话题可以聊了...

有时在想,若她知道我累了,她会不会鼓励我要加油?
但其实都很清楚知道,发生这事的可能性很小..

算了算,我跟她面对面说过的话还不过10句...
而且耳朵还会红红的那种... >.<
×××
××
×

Tuesday, July 12, 2011

【巧克力 x 6】

憋了很久,真的很久...
今天终于在踏进宿舍房间的一瞬间崩溃了...
我的泪水像个3岁小孩一样不顾仪态地流了出来...
我只是个再平凡不过的男孩...
我真的不想长大...

20年的感情真的会是那么脆弱吗?
我真的开始担心这一切会这样结束...
我知道我必须坚强去面对...
可是我真的不想它发生,请原谅我的孩子气...

昨天妈妈说我很像【团圆】里的以进...
我听了不知怎么地很感触...
这些日子我都夹在了他们的中间...
有很多时候,我会很显得不主动去解决问题...
因为我不想改变很多的现状...
虽然我自己都很清楚明白,这些问题都没得到解决...

在家里我会很坚强地面对一切,一个大哥哥的样子...
爸爸都跟我说过要好好照顾这个家...
我当然也很乐意,但是有时真的会累...
我也很想有个人来抱着我,好好安慰最近我过得好吗...

我承认我还是很孩子气,因为我不想失去...
我明白分开会让大家都好一些...
我甚至还做出了打算以后的日子又会是怎么样...
我一直都为自己想想什么途径可以赚更多钱...
我很天真... 天真地太愚蠢了...

按着手机里的号码,发现我并没有谁想好好去告诉他/她一切...
到最后,跟自己最信任的yen说了大概....
其实我都很明白,这一切是我掌控不了的...
我不是超人...

当事情发生时,我只能接受...
要怎么去接受才是我该注意的关键...
有很多很理性的回答我自己都想过,我自己都尝试说服自己过...
可是这次我却崩溃了...

.
..
...
最近在班上看到一名女生...
不否认,她吸引了我...
可是我知道自己的情况,自己的条件...
我知道,我是自卑了...
特别是她的身边有很多很多比我更优秀的男生...
她有资格拥有比我更好的男生.....

直到我们到同一个学会当上了委员...
我那时的确会有些兴奋...
但只是一瞬间...
因为我清楚知道我们的关系只会局限于工作伙伴...
绝对不会有更多的发展...
该理智去看待...
再看看我自己,我知道我不能再陷下去...

今天发现还有别的委员也倾心于她...
其实都应该知道,应该领悟...

"我很想爱她,但是眼睛在说谎...
隐瞒比较容易吧,免得感情变的复杂...
我很想爱她,但是理智在吵架...
退出可能解围吗 谁能给我一个好的回答..."
...
..
.


我知道这次我的自信心防线就快被击垮了...
只是垮的不是时候...

考试在敲我的门了....

Monday, March 7, 2011

【巧克力 x5】

原来我很在意身边的一切...
最近家里的一切真的很困扰我...
做个夹心饼真的一点都不好受...
可是我要维持这个家...
我一定会不舍得放手...

一切的问题都源自于沟通...
到底是人变了,还是沟通方式被淘汰了...
为什么他们就不能好好地去沟通...
为什么不能不要受情绪的影响好好去解决问题...
一切看起来都不会太复杂,可是我却觉得无能为力...
真的会觉得累.......

和妈妈说过话了...
和爸爸说过话了...
这次回家一切都风平浪静,可是我还是感觉不妥...
每次回来都会有新的故事,新的问题等我去聆听...
静得可怕,我反而觉得很不习惯...
因为我知道这不是祥和的气氛...

昨天妈妈又发脾气了...
连我也开始觉得困难于跟她好好沟通了...
当沟通方式都失灵,那感觉是很可怕,很吓人...
比陌生人还要来得陌生,更难以靠近...
我是那么野蛮,我是那么蛮不讲理,怎样?
当我听到这句话,我的心寒了一大半...
我很害怕,我觉得很恐怖...

发现,其实沟通不只是方式对不对...
还要看有没有机会...
我不免为这家感到担心...真的....
曾经想什么都不去理...
曾经想好好背上背包带个知心好友离开这城市两天...
好好离开这个家,离开这城市看看外边的世界...
心里有好多好多的想法...
可是现实还是要去面对...

好多的想法我都反复得去想...
可是都没把它们实践....
没把它们透露给任何人...
因为我不配...

写着写着,我眼泪竟然流下来了...
这篇文章,我不知道自己在写些什么...
听着部落的这首歌,我很想爱她...
若有机会,我一定会好好爱我身边的每一个人...

【巧克力 x4】

昨晚回到宿舍后和WaiKin,WeiChong 还有新朋友 YCThong, Yong WeiLam一起看球...
双红大战!说起来我也好像没什么关系...毕竟我是支持阿申纳...
但还是希望红魔丢分,好让枪手可以缩小榜首距离...

刚开始非常semangat得看球...
好紧张的一场球,攻啊!冲啊!...
差不多30分钟,Kuali, MeiKuan和 WaiTheng也来join了...
还是第一次和酱多朋友一起看球...
进球了!hooray!!全场high完...
那感觉也真的很奇妙...
歇斯底里的呐喊出心中的郁闷...

MeiKuan和WaiTheng很好笑...
一直wa....woo!!呵呵呵呵...


看好Liverpool新7号会成为一代足球巨星... Luis Suarez...

11点半了,和我赛前预料的成绩竟然一模一样!
Liverpool 3 - 1 ManUtd...
好像真的坐了时光机到未来看成绩一样...
有时还真的希望拥有一台时光机....
这样就不会错过以前的一切一切...


Life Goes On...
人生还是一样要好好走下去...
みなさん がんばてください!

Sunday, March 6, 2011

【巧克力 x3】

昨天晚上周杰伦在大马站的第二场演唱会...
原本考试的心情也因为他的到来而感到疯狂...

一来,考试的范围还很小,不太担心...
二来,我真的很喜欢他的音乐路线...
其实去不去他的演唱会也不是很大问题吧...
嗯,早上我的学生告诉我她认识有人卖2张票200令吉哦!
好像是临时不能出席演唱会的缘故...
我听了,好有冲动要把它买回来!
结果,还是慢了一步,被别人‘截胡’了...

也庆幸自己没买票...
教完补习,考试,再教补习,看看时钟已经6点了...
筋疲力尽,还有什么动力继续high下去...
回家看演唱会DVD也算是看了演唱会啊...(自己安慰自己)






为了这个演唱会,我也真的疯狂了...
听了一个星期的MY FM,天真地希望可以得到演唱会邀请柬...
Call in Session特别紧张...
还因为Call in 失败发脾气...
结果,还是扑了空...
没办法,有些事情是不能强求的...

发现One FM比MY FM还好听...
至少不会一直重播本月大牌...
林俊杰的她说,黄小琥的重来...
我的妈呀,一天10次...
我可以听到吐....

Monday, February 28, 2011

【巧克力 x2】

今天是她连续第二天提醒我要温习功课...
其实也是自己曳,硬要她提醒...
也真的开始翻起书来了,可是都没怎么专心...
最近周围都发生了很多事,突然觉得好无助...
有了她的提醒,我觉得温馨...
至少那是对我的一股动力...
虽然只是一天一则短短的信息,但也算是足够了...

谢谢她...

【巧克力 x1】

好久好久没回来这空间了...
一个很安静,很舒服的空间...
算起来也超过半年没好好写篇文章...

读了以前的部落,才发现自己其实一直都在原地踏步...

自从上了大学,我似乎都没多少次真正快乐...
家里,宿舍,学校,似乎没地方真的属于我...
开始觉得不安,懒散,很多很多负面的一切...

大学,就是个新的阶段...
虽然在这里打滚了快两年了,可是还不喜欢这气氛...
一切都变得很不规律,甚至每天坐在你旁边的都是不一样陌生的脸孔...
那归属感也更不用说了...

家里,要是我永远长不大就好了...
不知是因为我是家里的长子还是什么的...
开始厌恶那三文治的生活...
我真的不想再夹在双方的之间...
反而有时我很想很想反锁自己在房间里好好大哭...
我不知道它还可以维持多久...
但很肯定的,它维持得很不健康,甚至可以用辛苦来形容...

宿舍,一切看似很美好的开始...
但一个学期后,情况很不一样...
为了女生,两个室友可以互相不理睬对方...
朋友也不用做了吧?好傻啊!...
可是这就真的发生在我的周围...
我当然不会喜欢那僵僵的气氛...
朋友还是朋友,毕竟有些事情是无法强求...
也许这就是人家所说,说时容易,做时难...

考试也要到了...
这学期却没什么碰书,碰笔记...
此时的我,最想做的是好好放假...
和一个朋友好好度假...