【巧克力 x 27】

星期天脚又隐隐作痛了...
我真的很讨厌...
星期一爸爸给我的左脚推了一下...
不推还好，推了更痛了...
结果今天一整天都好像跛子一样...
（感觉上里头好像发炎了...）

一点钟收到了她信息的回复...
发现她也是一整天在家，准备温习功课...
可是一半又睡着了... 真的很猪...
其实我一直有意无意的试探，真的很危险...
不过我相信她很聪明...
她就算知道了也不会去拆穿，也好这也能让大家比较好下台...

看到有个男生在她的wall一直comment...
其实也有点酸溜溜的啦，不过也一直提醒自己的身份...
我参下去谈，感觉上很欠打，别人谈天你就是要插一脚...
不去谈，只是看，感觉又怪怪的...
结果有的没的也随便哈拉一下，感觉上很cheap的谈话...
还是不要说话好... 听听歌也不错...

其实我为什么那么介意？我什么都不是～
她对我的谈吐言行举止跟其他人没有什么两样～
不需要为了她的一个信息感到雀跃～
不需要为了她的一个不回复感到失落～
因为我跟其他人没什么两样～

我开始放弃找intern了...
她说为什么不接受之前的offer...
其实不是没有想过，不过我不要因为intern而去intern...
我要真的学到东西，真的可以体验AS行业的intern...
我真的要看看自己是否能够胜任...

妈妈说学会的东西不要再搞那么多了...
其实我也知道，因为我的成绩不理想...
要不然，我早早都应该得到intern的机会了...
为什么到现在还那么狼狈？
原因就是我成绩烂！对～这个形容词没有错...

该是时候让我好好反省了...
没有成绩，我靠什么？矮又矮过人，运动又烂～死肥仔一个...
别告诉我猪也会有春天，就算有那春天也分分钟会来个六月飞霜...
别告诉我曾志伟和王祖蓝怎样出色，他们到最后也只是做到很成功的谐星而已...
我没有本钱玩... 我没有钱，我没有时间...
这么多理由，足够让我好好读书了吧？

她？只是个遥不可及的目标
每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个无法拥有的人。
这句话说的对...

【巧克力 x 26】

星期一，原本该去个面试...
结果那天公下了大雨，整个Sg Buloh大塞车...
连KTM站都淹水，大水还从车底陷入我的车...
地毡都湿了，刚洗好的车也脏了...
还好我的车子没有抛瞄...
要不然我就要做落汤鸡，在下大雨的时候推车回家...

爸爸说我也很倒霉...
两个面试都是遇到状况不能出席...
这次车牌还不见去，用来RM27来修好它...
不是钱的问题，就很不舒服...

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星期二，一早就有个考试...
说真的，我的准备是非常有限...
还好不是完全不会做，只是有一些内容写错了...
整体上还没有之前的IAM来得烂...

下午的interview进行地还不错...
只是地点有些远，而且都是marketing的事务...
相信跟我对未来的要求会偏远...
不管怎样还是把它放在waiting list...
但是现在想清楚了，我不去那里上班了...

过后到发廊去修了头发，染了褐红色...
花费了250令吉签下了配套...
之前的积蓄就用了一大半...

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星期三，一早开车到PJ Amcorp做面试...
之前听说了他们需要很多intern...
结果也不出我所料，它是靠intern来运作的...
我们这些intern和cheap labour好像都没有什么不一样...
所以也不会是我考虑的对象了...

走之前，买了一杯Frappucino...
一个星期里喝了两杯的Frappucino，有点上瘾了...
到了学校，下午又去了学校里的interview...
他们好像不怎么喜欢我...
主要原因应该是成绩因素吧...
没关系，请不请是他们的选择...
我不想去comment，也不会要求....

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星期四，不是很想写这一天...
心情都不怎么好...
晚上驾了车子走了三个小时...
花了60块吃顿晚餐...
浪费了一个晚上的时间...
信息打了很多...
心情还是一样...

【巧克力 x 25】

说真的，这第25个日志我不知道该怎么写...
写了一半又擦掉，写了一段又擦掉...

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..
...
这一个学期，我真的感受到了...
我开始失去了我的成绩...
一个我从小就很在意的东西...
一直以来引以为傲的东西...

但是它已经离开了我...
嘉靖说的对，我不是不爱读书了...
是我没有去集中... 没有了focus...
是我教的补习影响了我吗？
是真的我的时间用太多在做工和办活动吗？
我不知道...

婷说不能想fail,因为有了这个念头就一定会fail...
今天晚上原本可以跟婷出去...
可是时间上也不巧地遇上我在Jln Ipoh吃炒面...
结果也泡汤了...

我真的很欣赏她...
成绩优异，做人又有原则与方向,,,
现在出来做工都很有自己的一套想法...
她说有工作上的课题想跟我研究...
其实我也很想跟她一起学习...
相信我在她的身上可以领悟得更多...
希望星期天一整天我们可以一起研究学习...=)
...
..
.

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..
...
说起她，又令我想起她...
其实我对她不算很喜欢...
只是平时都会多注意她的举动而已...
但是我们都不会是同一个世界的人吧？

星期三原本想约她一起吃甜品...
结果她说有庆功宴不能去吃...
庆功宴被延迟到了星期五...
还是不能吃，因为要跟朋友吃自由餐...

我也只有约堂姐和她男朋友一起Snowflake...
第一次吃Snowflake,感觉还不错...
我不会太喜欢吃甜品...
其实我更喜欢看吃甜品的人...
不知是不是Kota Damansara的关系，排队吃的都看得出不一样...
都很classy的样子，比较有钱的样子...
还要一辆Lamborghini, Audi TT准准park在Snowflake面前...
要是我的Myvi夹在中间，会不会威风一些？=P

星期四，开会...
到了2点时，我其实想回家了...
我真的没有心情再上课...
但是为了那会议，我留下来..
一部分是因为责任，一部分也是她有出席...
结果我们还是没有去吃甜品...
她要出席她朋友的生日派对...
其实我一整天的心情都不太好...
也没说什么...只是想游车河...
回家时，她信息说我不太对劲...
其实也是她朋友告诉她，她才察觉的吧...

也没有因为她的信息而感到好一些...
我一面开车，一面想了很多很多...
期间还有意无意地跟旁边那改装的车子较量一下...
猛踩油门，一段路后又退下了...

我的收音机还不停播着那Air Supply和Kenny G的曲子...

其实细心的人看我的信息可以看得出我的心情...
当我是用..来做句号，我的心情不差，而且是我最常用的...
当我是用.来做句号，一是为了公事的讨论，要不然就是我心情不好...
如果是用~来做句号，多半都是心情不错的时候...
今天中午开始，我都是用.来做句号...

但是又有多少人真正了解我呢？
...
..
.

【巧克力 x 24】

经过这一个星期，我和她每一天都发信息...
开始时，当然会开心啊...
可是我知道其实这不是喜欢...
这更多是虚荣心的作祟...
什么虚荣心？我谈不上来...
是我压抑自己的感觉还是什么吗？

但其实我不清楚我们会不会发展下去...
她在信息笑我小孩子～我笑她肥～
其实这样的关系很好...
暂时还不会想去改变些什么...
有时还是会嘴巴坏坏和康伦说起她...
不过也是跟他说而已，我最亲近的朋友...

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她很有想法，有时还真的捉摸不透她的心思...
不过一个星期的信息交流，我们可以从没有话题到聊废话...
连吃饭冲凉的琐碎事情都可以传好一阵子...
有时收到她的信息，我还是会不禁意笑了一下...

还记得星期二，我们都忙着这星期的考试...
考试互相祝对方好运，我还调皮地x100000000下...
最后还称赞自己聪明有创意，她笑了...

星期三，她12点就考好了...
不过早上的那张似乎考得不是很理想...
结果那天6点开会，她问我是否要留下...
开始时，我还打算不去了，第二天考试重要...
结果她的一个yor~~，我去了...
开会结束后，她送我回到宿舍...
她说我脸很小孩的pattern，好像捏 >.<...
我说：“你不要真的捏啊，我怕我会打你！=p”

星期四和星期五...
这两天都是在考那我不是很喜欢的两科...
都是算式的科目...
不知何时开始，我不再是以前那热爱算术的我...
总觉得级数越来越高，我跟不上脚步...
这两天，她都忙着面试...
跟她信息似乎成为了习惯...

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不知她知不知道，每一个“传错”的信息都是有心去传错的...
不知她知不知道，每一个信息传出去后我都会很注意她回复用了多少分钟...
这不是爱情，是我欺骗我自己？还是事实就是这样？
刚刚她说要看我的日志，当然我拒绝让她看，转移话题了...
...
..
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【巧克力 x 23】

终于能够好好坐下来写日志了...
一个星期多了，我都没有好好地抱着枕头，想想些有的没的...

这两个星期里，都会为自己的“事业”操心...
申请了好多的公司做internship，不过都是一场空...
终于在星期四收到了两间公司的offer，叫去interview...
最想得到的Accenture还是扑了空...
直到刚刚才硬着头皮拿了中源的电话号码给他传了个短讯...
下星期一就会有答复，而且几乎是肯定有位子了吧...

有时会想，得不到offer是不是自己哪里做不好...
成绩不好，一直都是一根刺...
也许很多人会说成绩不代表一切...
不过我运动又不行，身高外貌都比不上，成绩又不好，那我靠什么？
难道还要爸爸妈妈为我操心我的未来？

妈妈今天回家时在车上问我，读书很辛苦吗？
这问题爸爸在星期一时在车上问了我...
我什么都没回答，还在车上睡着了...
其实我都觉得自己很串，有时还真的不睬人！哈哈
伟忠昨天告诉我，我认真时候很安静...
安静得会不睬人，静静地专研...
真正看到我认真的，现在也没有多少个吧...

我每次话多多的时候却更像是我没自信的时候...
进来这大学后，我的自信一直在急速下降...
每一次考试的打击，从致命伤到麻木了...
婷说，不要让自己麻木，因为麻木后就会失去那应有的斗志...
也许她是对的...

一直以来，都是婷给我说些鼓励的话...
我知道我不是最好，不过她总说向我看齐...
她羡慕我实际分析能力强，我还真的羡慕她成绩好...
就是这样彼此羡慕的关系，我们维持联系快三年了...
还记得我们约好一餐Manhattan Fish Market...
只是这一餐还没有兑现...

【巧克力 x 22】

星期三，是我们认识后你回复我最多信息的一天...
都是聊些开心的事...但其实我的心情却被外婆的事还不是那么放得开...

你说你有时会忘记回复信息...
要不然就是看了打算迟些回复，结果就忘了...

我一直笑说你没有心...
结果你说没有心你不能活...
很冷...

笑说你上课不专心...
还每次睡觉，很坏...
结果你回信息说回我，还吐舌头...

笑说你一直吃吃吃...
减肥的计划一拖再拖...
还跟你做了个理直气壮的理由...
"没有吃饱哪有力气减肥..." =.="

开始觉得你也很可爱...
不怪得身边都围绕这那么多的男生...

我一整天嚷着说也要你一块去...
初初还是不想去的你，我说若有去载我一块...
结果过了不知道多少小时，你才考虑清楚说去...
当天晚上你说可以载我去用餐...
不过我还是拒绝了...
我不知道你为什么过后会想去了...
也许是你找到朋友一块了吧...

为什么拒绝？
我也不知道...
我一直都很欣赏你...
对，这个字眼没错...n.n

【巧克力 x 21】

我还天真的以为这一切在出院后会变得美好...
不过他们的感情似乎还是没有什么起色...
我很累...

我每次嬉皮笑脸的...
不管是在家还是在学校都一样...
我可以口花花，不踏实...
想逗身边每个人都开心...
其实我开始厌倦了...
有没有人也会开始来逗我...

可是我心里向往的却是那踏实的感觉...
那实实在在，可靠的感觉...
开始觉得自己有时也会很女人...
想要好好发个孩子脾气...

有时我不想当他们那所谓懂事的儿子...
请原谅我说的这句话...
我甚至一度想若他们分开会不会更好...

原来我一直都没有懂事...
在面对压力时，我开始会逃避...
外表强悍，却内心恐惧...
要求的跟得到的往往都不会成正比...

【巧克力 x 20】

第20个日志... 心情却没有比第1个来得更好...
开始觉得这巧克力部落不再甜美，而是苦涩...
就好比那苦涩的黑色巧克力...

我的一个算是好笔友吧...
我连她的全名都还不知道...
不知怎的，最近也闷闷不乐...
昨天在网上谈了一下，不知不觉我睡着了...
每次和她聊天似乎都是我先睡着...
网上聊天还好，电话里有时也是这样，语无伦次的 zzz

她的成绩很好...
现在还一等学位毕业得到不错的工作...
不到一个月吧，听说她得到更好的offer准备过挡...
薪水待遇都比别人来得高，福利也应该不错吧...
可是她却为自己的未来感到担心...

刚开始我也觉得她有些杞人忧天...
很多事情不需要太担心...
不过想了一下，其实她的担心不是没有道理...
也许是刚出来社会吧...
她说她需要时间去调适...

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也许你也在看着我的日志...
不过我还是不会改变我昨天对你说的话...
你的条件很好，不需要去比较...
因为有些事情只要自身满足就好...
事情可以变得很简单，只要我们知足...

我知道你一直想当最好...
当你得不到时，会耿耿于怀，担心自己哪里做不好...
可是要知道自己是多么的幸运...

我不会放弃你...
但请你也不要放弃你自己...
等你想通了，要买衣服时记得call我...
我也准备好要买衣服了...

还记得我们的Manhattan Fish Market吗？
好像很久了，我几时才可以claim？=p
别再把自己封锁在家里...
希望在你开工之前可以跟你吃顿好的...

我知道你明白我说的一切...
你需要时间没关系，不过别太久...
我肚子饿了... =)
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【巧克力 x 19】

一个星期又过去了...
一个充满“惊喜”的星期...

星期二，外婆被通知说必须立刻入院...
听说是药方出错，导致血液盐含量过低...
结果当天下午立刻被送往ICU...
在学校的我还毫不知情...

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星期三，妈妈早上告知我外婆入院的事...
我当场还傻了一下，旷了Macro Tutorial的课...
到食堂静静坐了下来，脑海里还出现了很多画面...
没有过度的担心，只是回味些过去的片段...
上个星期天，外婆还到我家等到晚上11点我回家给我庆生...
每个星期六，我都会在教书的空档时间到她的家里和外公外婆坐坐...
还记得外公喜欢棠记的蛋挞，外婆喜欢吃烧包...
虽然每次都会叮咛我不要乱花钱，但我时不时还是会买过去...
就算没有买蛋挞，我都会买些面包给他们...

过后和几个朋友聊些别的话题，什么都没去想了...
晚上和AT的朋友们到庆功宴去用餐...
其实我自己都搞不清楚自己的立场与身份...
在这个event里，我没有归属感...
我不会承认说自己是helper还是committee，也许我不在乎了...
最后，也付了helper的价钱...

9点多，竟然收到舅舅电话问候我妈妈...
我当场吓到，不是外婆进院吗？怎么问候我妈妈？
原来妈妈晚上差点昏倒，爸爸忙着送她到医院...
我却什么都不懂...

看advisor求婚，bryan示爱还是什么的...
别人觉得好玩，我却更想早些回家等消息...
我根本没有心情去享受那些余兴节目...
我的EQ不够高，别人还可能以为我不喜欢这庆功宴摆臭脸...
这事情发生时，也只有康伦知道吧...
BYang看我怪怪的，也问了一下，我没透露太多...

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星期四，外婆出院了，妈妈也被诊断没什么大碍...
我都不知道该怎么反应，好像一切都很快很快...
在我还没有明白这完全是怎么一回事就过去了...
这一天我还忙着做那筹款事务...
心情也不见得比昨天来的好，思绪还是一样混乱...
上课都没怎么专心在听，还听了一半就离开...

其他筹委说好了出席却放飞机...
当时我好像找个时间给自己把所有话都说出来...
一切的压力，一切的期待，一切的想法都好好摊开来...
再好好重整自己的一切...

表面上，我也只是个喜欢旷课的小伙子...
一个等着留级的小伙子...也许我就是这样...


晚上，和爸爸妈妈通了快1个小时的电话...
原本剩不多的电话预付款额都用光了...
可是听到妈妈没那么弱的声音，感觉好多了...
跟他们哈拉了一下，作弄下他们...
其实我很想告诉他们，我很担心...
但是我没有，一个字都不提...
他们还会开玩笑问我有女朋友了没有...
然后很认真地叮咛我学业要紧...

我也知道自己没什么闲暇时间给别人...
因为我不是个擅长管理时间与金钱的人...

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星期五，今天和她还有她的好朋友一起去筹钱...
其实我已经把自己的思维定格在好朋友而已...
不再去想更多，因为我知道不可能...
别人的选择一大堆，而我只是个矮小胖子...
就连筹钱，还有人说叫她过来筹他们就捐多一些...
哇靠！很讨厌这样的人，很cheap...
可能是个玩笑，不过我觉得有失尊重...
不管是谁都好，我都不会想听到这样的话...

这一天得到的款项不多，只有之前的一半吧...
心情也没什么大不了...
帮康伦换了他的desktop wallpaper...
不知道他会不会扁我...
或许他还在暗爽着呢...

六点多跟Math Comp的筹委到星期三同一个餐厅吃饭...
菜色还是大同小异...
发现其实我对吃不会太讲究，只要吃得饱就好...
至于味道，只要能入口的似乎都不会太挑...
也许是吃多了快熟面，舌头都不灵敏了...

无意间说道，“别人的手机可以拍照，我的相机可以打电话！”
一个很无聊的话，但是别人笑了...
文祥说我说话到底骗过了多少女生...
很多，只是都没有成功骗到哪怕只有那么一个...

晚上坐美贝的车回家去...
一路上还谈了蛮多...
发现这女生还真的有点像我堂姐...
很多话，但又很聪明... =p

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总会觉得很累...
不想工作，只想好好睡觉什么都不想...
但其实生活不该是那样...
心里很明白...

身边还有人告诉我放弃工作吧...
我只是笑笑带过...
因为他们都不了解我的状况...
我会很努力赚钱，我会很努力地去完成每一件事情...
我把压力往自己的头上压...
不知道会不会像别人说，到真正的逆境才会爆发出真正潜力...
也许我还没有到那山穷水尽的时候...

回想起那橡皮筋的故事....
我的皮还绷得不够紧，似乎还没有到那stretch的地步...
在断掉之前的那韧性是最惊人的...
但是没有尝试伸展到那种地步，你又怎么知道自己能不能...
也是这一个故事让自己支持到今天...

不知道是不是每次在学校都很多话...
甚至自己都觉得自己很吵...
我一直给人的感觉都是很不认真的吧？
但我也开始不会去在意这些了，因为认真不需要别人的认同...
在每天嬉皮笑脸的背后，我的防盗墙又升级了...

我似乎一直说话才不会乱想东西...
其实心里也有种恐惧在蔓延着...
好想什么都放下，只背个背包在这西马走透透....
什么都不去担心，好好放个假...

好多东西想说，却不知道该从哪里说起...

【巧克力 x 18】

每个事件都是生活的一部分～
学习的一个阶段～
好好去享受每个过程～
好好去体会，好好去摸索～

加油～

【巧克力 x 17】

太多的事情在短短几个小时一触即发...
刚开始还真的不知该怎么去接受...
有些事情知道担心了也解决不了...
可是当事情来到时，我还是会情不自禁地去想...
也许事情没有想象的严重，可是总会开始做最坏的打算...

我知道很多时候开心都只是表面...
不过当我知道这两件事后，我的焦虑与不安开始浮现了...
为什么短短几小时一切会变得如此不一样...
一切有点太快了....
我需要时间去好好分析...
我很冷静...
不过我更需要安静...

我可以很阳光，也可以很冷冰...
而今晚我选择了冷冰...

【巧克力 x 16】

今天是7月31日！
对，这是我的"大日子"！

20岁生日一生人只有一次，所以要特别珍惜...（但是算起来，每一年的生日都是一生人一次嘛=.=）
其实一直以来我对生日不会过于重视...
我还记得去年我是没有切蛋糕的，只有跟朋友庆祝时切了一个...
切蛋糕只是个仪式，也不知何时开始我不再那么重视仪式...
总觉得随性就好... 开心就好...

今年的生日很“特别”...
一早起来就要考那该死的试卷...
8题里头我1题都答不上来...
应该说答了却没有把握会对...

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前一天的拉曼数学比赛花了我一个早上...
6点钟很懒惰地起床，一直忙到2点钟...
开车到学生的家里开始那6小时教书的马拉松...
就这样，我的晚餐是那肥腻的麦当劳汉堡包...
上第一堂课时就已经精神不太好....
有种语无伦次的现象....（现在似乎每次教书都会有类似情况出现）
我当时恨不得立刻拿了个枕头倒地就睡...
不知道学生的妈妈经过时有没有发现我那疲倦的双眼...>.<（有的话就糟糕了）

一直忙到10.30才算完成了...
对啊，补习可以比较多钱，所以我选择了它...
我没有后悔接下这些工作...
因为我需要解决的是我目前的困境...
只是这一些工作也开始抹杀了我的精神，成绩还有很多很多...
是我找不到那平衡点...

那天晚上，我没有多余的时间陪爸爸妈妈聊天...
我小睡两小时，再起身温习...那眼皮偏和我作对...
就这样懵懵懂懂地完成了一些，不过大部分都挤不进去...
第二天的考试，我也得到了惩罚...

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【家】
回到家后，真的很累很累...
把自己推进被单里睡了好整5个小时...
阿姨和外婆来过，不过没叫醒我...
他们都很疼我，我真的知道...

【那些年我们追过的女孩】
晚上和那中学朋友一起晚餐...
总是怀念中学时期的点点滴滴...
那青涩又成熟，但不失天真的时候... （好烂的形容词=.=）
昨天还聊起，我中四开始打瞌睡的习惯，hohoho!
最厉害是，中五上高级数学课，整排朋友只有我一个对着老师炫耀头皮... xD
不过当时的中五，大家一起哈啦，一起埋怨老师...
一起跑到对面座楼看女生... （大家别想歪，只是好奇去看看那女生长什么样子...）

【我要十碟】
就这样从7.30开始聊天吃吃吃～吃到10.30...
我们可是最后一桌离开的客人... （老板娘，还真不好意思...xD）
期间那3小时，我们不知要了多少碟猪肉片...
10碟又10碟，10碟再10碟...
刷猪肉片是我们的首要任务...
Yoyo Ice, 刷猪肉片一直网肚子里塞...
苦了那肚子，看来又不知要肥多少了... xD
吃得那肚皮胀胀的...
当然也不能忘记感谢Abbie, 慧娴，康伦和嘉靖的蛋糕...=)

【家】
阿姨和外婆知道我生日，晚上特地还带了蛋糕再来...
原先以为11点了，他们应该也走了吧？
哪知道还没有，他们还在我家里和爸爸妈妈聊聊天...
我桌上还多了两封红包...
说真的，我心里还真的很感动...

【20年】
20年前的今天，我从妈妈的肚子里出来看看这世界...
这一看就看了20年...

20年来爸爸妈妈如何教导我，养育我，造就了今天的我...
20年了，这段日子不好过的，好过的，通通都被记牢了...
但是爸爸妈妈对我的爱是我无法回报的...

知道是我生日到了，爸爸特地买了一个巧克力芝士蛋糕...
Secret Recipe的芝士蛋糕一直是我的最爱...
只是我没告诉任何人，呵呵呵！不过爸爸买对了... =D

这两星期我也掏了腰包来给爸爸妈妈买份礼物....
爸爸是我拿用了两星期的音响，现在被放到爸爸妈妈的睡房了...
特地烧录了一些CD，好让他们晚上可以好好享受一下...
希望这样也能让他们的感情缓和一些吧...

妈妈呢，就那2本sudoku练习本...
首饰我买不起，手表她有很多了，我真的不知道她还需要些什么...
所以就买了这两本练习本，好让她也能在这紧绷的状态里放松一下...
我还揶揄她，今年底有个sudoku大赛，要她赢个冠军回来看看... xD

自己呢，早一个月看到50% off的太阳眼镜...
快快地，给自己买了一副...
不过还真的很少戴它... 真的很晕>.<

就这样我这一个月都没有剩下什么了....
不过还真的开心很多朋友在我FB没公布生日依然记得我的生日...
（虽然我知道后面很多是看到别人post了跟着回帖，呵呵呵！）

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谢谢大家对我的关心与爱...

【巧克力 x 15】

到KL校舍上了一年多的课...
可是当被别人问起我读了些什么...
我好想都不怎么答得上来...

每次14个星期的课程都排得满满...
很多有趣科目都不曾好好地去体会...

一来自己一直想要快些毕业...
二来又不想成绩太过糟糕...
三来还是放不下工作，但似乎开始放下了对课业要求...
是我自己开始找不到那平衡点...

第一次考试的成绩都知道了大概...
每况愈下应该是最好的形容词了...
还严重的是，我开始没有以前的要求了...
好害怕自己会开始接受，甚至开始麻木这样的分数...

很庆幸自己的身边有很多很多好友都很乐意帮我...
但是我知道自己也不能再沉沦...
说了要发奋，发奋到粪都化了都还没付诸行动...
这不是乐天派的习惯，这是逃避派的典型惰性...
醒醒吧...