【巧克力 x 76】

今天也是我在这学期第一次考试的时候...
这感觉不好，但不是因为我不喜欢考试...

Life Contigency I...
说心底话，其实这科目不太难...
说到底，也只能说自己不够努力...
看着再多的陌生方程式，心里开始恐惧...
可是恐惧以后，还是得面对现实...
就算当掉了这科目，我不会太意外...

不知何时开始，我不会埋怨其他事物...
但是也不知何时开始，我开始对考试麻木...
就算再烂，我似乎都不会再因为那低分而睡不着...
也许这样会好过一些，但也许同时让自己陷入很危险的局面...

常常会提醒自己，很多时候要量力而为...
社会是现实的，别人不会因为你对学会的付出令成绩不好而怜悯你...
可是我似乎都没有减少我对学会活动的参与...
对于这一方面，说真的，我还真的舍不得去怪罪...

很多时候大家都会说读书好不代表工作会好...

当你连自己的成绩都无法主宰...
请问你要如何去说服你的未来老板说你是个好员工？

但我却不认为如此... 至少把手上的书给读好是种起码的态度...

原来我失去了那动力...
其实很多时候，那嬉皮笑脸都只是掩饰自己心中的不安...

P/S : 考试前的一个晚上... 我对自己发脾气...
发脾气的程度好像也吓着了伟忠和岳篥...
谢谢WenYee Fishiee 的信息...
这好几天都跟她保持了信息上的通话...
自己还蛮喜欢这感觉，就像中学时候一样...

康伦居然说这样的女生更适合我...
其实没什么差吧... 我的重心也不会是她了...
总觉得有些事情很靠感觉...
也许这感觉已经开始不对... 就算怎么努力去挽回也没用...

【巧克力 x 75】

营会后的那一天，我们都搭了同一个巴士返涂...
其实在巴士上跟她的聊天还蛮不错的...
但都是很表面的客套话，我不敢过于深入...
其实我很喜欢这样的感觉，但是又深怕这一分钟的热诚会在下一分钟流逝...

到了车站，YH和我们一同搭的士回家...
我就透露说之前看过YH了，只是大家彼此不认识...
还道出了当时如何遇上YH，还有他在演唱会时坐的位置...
他们都以为我的记忆力很好...
其实他们都不知道，我会记得YH是因为她...
当时她就坐在了YH的旁边...

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其实没有说谁没有谁就活不了...
因为世界依然转动，不会因为失去一个人而停下...
停下的是我们自己的心灵，总觉得失去一些东西就必须停顿下来找寻...
但其实我们心里都很清楚失去的也许就这样找不回了...
只是还是很执着所谓的“坚持”，把自己搞得遍体鳞伤...

我一直提醒自己不要再去想...
一直让自己知道说身边还有很多人很多事更值得我去操心...
但在提醒的同时，却让自己更会去想...
很可笑吧，也许就是这样矛盾...
因为真正不去想的时候，你连提醒也免了，自然而然会把它给忘了...

说真的，我还没搞清楚其实自己喜欢多少...
看过了之前写的日志，我都把这感觉形容成喜欢...
我一直都觉得爱是很重的词...
一个说出去就有很大承担的词语...
我不轻易说出口，也许是怕自己给不了承诺...
我不轻易说出口，也许是怕这一切会因为这承担而搞砸...
但是我更在意的是，我是不是那一个值得去爱的人...

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..
...
因为我更不想要的是自己喜欢的一个人爱上了一个不值得爱的人....
...
..
.

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【巧克力 x 74】

好多天没更新了...
其实过了那叮当事件后，我确实低落了一阵子...
不过还是让自己很快地整顿好心情...

星期六就是营会了...
参加人数还是很少，我还真的开始担心了...
情人节的时候,Jenshen (Sg Long分校的主席）居然给我打了封信息...
语气很不好，很沮丧，内容大概是要把营会给结束了...
看似问意见，不过我听得出他的失望...
我还是坚决地回复说，"不！营会一定要继续..."

最后的结果其实并没让人太失望...
我也为我的坚持感到欣慰...
虽然我们因为人数上的不足而蒙受损失...
不过看到营员们在营地都很enjoy的模样，我觉得一切都很OK了...

回来后的心情还没怎么平复...
跟其他分校的营员们一起哈拉...
考试时催促对方读书，别一直开面子书...
这感觉其实还真的很不错... =D

才回来不到一个星期，他们居然还要举办多一个营会...
也许只是因为那股热潮还没退下吧...
多两个星期，当大家都为自己的生活忙碌时...
也许，我是说也许，大家都会把这想法给忘记了...

能够三间分院聚在一起办个营会其实还真的不容易...
过程中我们有许多的波折，但是我们都没有放弃...
多亏大家的坚持，我们才没有取消这让我们有许多回忆的营会...
希望这回忆会让我的大学生活留下一个深深的烙印... <3

【巧克力 x 73】

23 February 2012
今天我回家了... 回到一个很熟悉，很温暖的地方...
前一个晚上的拉肚子，早上的呕吐，我都快虚脱了...
被迫打了电话回家... 可是却又不想妈妈担心...
只是轻轻描述说自己不是很舒服...

结果，爸爸和妈妈都在半小时后到了我的宿舍楼下...
这感觉很温暖，很感动... 看到他们，我突然好想哭...
好想像个小孩一样抱着他们然后放声大哭...
不过最后我没做，只是软弱地躺在爸爸的车后座...

结果在看了医生后睡上了16小时...
妈妈说，累了就睡，什么都不用管...
时间到自然会有热粥可以吃...
不喜欢吃粥吧？可以吃KFC的马铃薯泥，医生说ok的...
听完这些，我继续睡了，心里很甜.. <3

回到家里，我可以很无忌地睡上好多个小时...
回到家里，妈妈总会煲锅热腾腾的汤水让我喝个够...
回到家里，我可以做回我自己... 一个很安静的自己...
回到家里，我可以完全没有约束地“敢怒敢言”....

除了家，没有一个地方能够给我更多的温暖...

【巧克力 x 72】

只想大声地，放肆地，毫无顾忌地大声呐喊...
管它啊是谁的歇斯底里，毫无隐瞒的释放...
全都只想摆脱那股灰色的沉默...

然后再悄悄把面具带上...
继续嬉皮笑脸的踏上这还看不到尽头的泥巴路......

.....这只是个失败者的无奈.....

【巧克力 x 71】

11/12/2011

这一天就是筹备已久的Sudoku Competition...
其实说真的还不是对它有太多的期待...
总觉得很多的准备工作还没做好，还是很多漏洞...
我明白很多事情不会完美，但不知怎的，我总是觉得不顺心...

还是在6点多时强逼自己起床到学校去...
穿上那我不太喜欢的UTAR T-Shirt就出门了...
这一天不会想窝在被窝里... 因为我知道她也会出席...
而且比我预料的还早了许多...

结果很不好意思的，很多来帮忙的没工作可做...
到最后，报名参加比赛去了...
她也是其中一个...心里感到很焦急混乱...
但却不知道自己乱些什么东西...

8点至11点的补课让我错过了一大半的比赛...
11点了，我要求了朋友载我到Chatime买珍珠奶茶...
买茶的时候我也想了... 总觉得不想让她尴尬还是什么的...
走到柜台时，要求了5杯奶茶... 虽然我的本意只想买给她...
但众目睽睽，只让她有得喝....
其他人会怎么想我不在意，但我不想她不好意思难做人...

结果她也只是喝了少许...
只知道她很喜欢那珍珠...
受到邀约一起去吃自助餐，她也有去哦！
想了说她会不会在意，但最后还是去了...

第一次尝试日本自助餐就给了她们...U-Maiya
对，是她们，我们一共7个人一起去吃了...
很不客气地叫了很多很多的日本冷盘和铁板烧...
其实我不太喜欢吃日本餐，但也不会抗拒...
看她累坏的样子，其实还蛮自责...
让她独自七早八早驱车到学校来，结果却沦落到这样...
才知道原来昨晚她已经累得头疼了......
结果还是没放我飞机，没抱怨地来了学校...

喝了一些啤酒，我的脸又再是那红彤彤的...
我个人认为很难看.... 是真的很不喜欢...

吃了自由餐，继续Next Round..!
到Firehouse Family KTV唱K去...
之间的一段时间回了宿舍换了衣服...
还带了那叮当下来... 但上车后没送给她..
也许她发觉了，但也许不知道是给她的...

原本想在离开时才把它送给她...
结果她匆匆离开了......
机会没了，留下我很奇怪的感觉....
东西还留在了朋友的车上....

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每次会说她肥，说她小孩，其实更肥的是我，更小孩的是我...
为了她，我开始让自己喜欢上珍珠奶茶...
为了她，我开始让自己去尝试很多她认为好玩好吃的东西...
我可以做很多疯狂的事，同时让自己有很多的傻想法...
这些都是我一厢情愿的作风吗？我不想知道答案...
我害怕受伤? 也许...
我更害怕失去继续这样的机会......
我害怕改变后的友情会变质.......

【巧克力 x 70】

10/02/2012

这一天必须应付那六个小时累人的课...
而且一个两个都是重要的科目，总觉得周末前的这一天特别累人...
加上前一天晚上和嘉骏那真心的谈话...
这一天，我真的好想在被窝里过就好...

结果6点半还是半醒半睡地梳洗准备上课去...
今天约好了说放学后到IKANO去买个情人节礼物...
我忘记了自己上一次的情人节是怎么过...
不重要了，反正我也没恋过...

最特别的好像是2009年的情人节...
我抱了一束12支玫瑰回家，送给了妈妈...
当然，账单就夹在爸爸的荷包里... XDD

那一年的情人节，表哥给我开车送花...
那一年的情人节，我们把欢乐带给了好多个家庭...
看着每个女人收到玫瑰的幸福模样，那份满足感很爆灯...

说回IKANO的寻礼物之旅，其实还真的很意外...
原本想找那DIY的小屋，做些心思给她作礼物...
结果DIY是找不到，只看到一个大叮当...
那做sales的还真厉害，明知道我喜欢它...
当然是不减价啦，一分钱都不减...
结果我还是当了菜头把给它买下来了...

希望这叮当不会给她太大压力？
我不知道该不该把它在情人节送出去...
总觉得这时候很敏感...
万一我成功了我又该怎么做？
万一我失败了我又该怎么做？
万一她不收，我又该怎么做？
太多的万一会让简单的事情变得很复杂...
我可以鲁莽一次吗？
也许我其实早就已经有答案...

不管怎样，做了还是没做，我都会后悔就对了...
当失败了，我会后悔为什么鲁莽...
当没尝试，我会后悔当初为何连鲁莽的勇气都没有...

这一天晚上很迟才回到宿舍去...
买了礼物，还回到学校忙了一转Sudoku Competition的准备工作...
虽然不是很多很辛苦，但也用了两个小时...
发现原来很多Senior就要离开校园了...
我也不年轻了，也快Year3了...
还是一事无成的感觉.........

跟她们吃了【不见不散】的芝士焖饭...
吃的时候当然是很满足...
但回来时却口渴得不得了...
这一天，我看着那小叮当，直到很晚才入眠...

【巧克力 x 69】

09/02/2012

今天没时间上网更新部落...
可是却有好多好多跟她的谈天内容想写下来...
好像深怕过了一阵子，这些句子都会给忘了...

这一天，我想了很多很多...
不知在情人节是否该给她一些表示呢？
要是在这一天，那意图是不是太明显？
她知道这些后会不会有些反感呢？
我们之间的友情会不会变质？
甚至到怀疑自己是否够好呢？
好多好多的问号在我的脑袋里盘旋...

总觉得自己不够了解她...
但我可以很肯定是，我真的对她有深深的好感...
至于这好感是不是真的喜欢，我也搞不清楚...
我总觉得我连自己都不能保证自己的未来...
就算真的知道她也对我有好感，我想我会胆怯...
因为我总觉得自己好像缺乏了那应让她该有的安全感...

我不知道自己会否甘心只做个默默守护她的人...
我也不知道其实自己喜欢她有多少...
这些都没有公式可以计算出来...
只知道，明年的情人节她不会在校园...
这也是最后一个会在校园里看到她的情人节...

也许那一天，她会很多人约...
也许那一天，她会收到很多的礼物...
我却只想在星期一做第一个送她情人节礼物的男生...

【巧克力 x 68】

今天一整天的心情都很烦躁...
太多事情在脑袋里打架...
感觉上这接下来的好几个星期都没好觉可睡了...

课业上很多很多的方程式都还搞不懂...
算那不知以后会不会用到的方程式，有时还真的很累人...
我开始喜欢用这词来形容了, Demotivate...

Sudoku比赛的会议好像都没怎么参与...
最糟糕的是这星期六就是比赛日了，我还是懵懵懂懂的...

Eco-Interactive Camp就在下星期六举行...
感觉上还是很多事情没办妥，也许只是感觉上...
现在最重要的也只是找多谢有兴趣的朋友参加营会...

无端端去接了个HIV Workshop回来...
幸好还有美贝帮我，要不然我还真的很懒惰...
同时也被派去布置布告板，其实这任务我觉得还不错...
至少我还是蛮喜欢画画的...... =D

花费最多时间的，是为她物色生日礼物...
原本以为她会喜欢Hello Kitty...
结果发了信息试探后发现她其实并没那么喜欢而已...
把原本的订单给取消，决定自己DIY一个相框吧...
至少还看得到那心意... 不过可以说是挺花费时间的...

其实分析后，也不觉得自己的生活那么糟糕...
贾森，加油啦！

【巧克力 x 67】

今天很懒洋洋地靠在床上...
直到12点才懒洋洋地从被窝里钻了出来...
看着自己疲惫的眼神...
还有那连洗澡都懒惰的模样...
我也不认得自己了...

这几天的缺乏睡眠把我击败了...
我的眼皮无时无刻都好想盖下...

我总会在疲惫的时候胡思乱想...
严重到甚至可以怀疑自己的人生目标...
我重新评估了自己的5年计划...
看着日历表，目标好像更加偏远了...

21岁，我渴望摆脱单身的生活...
可在同时不想用父母的钱来拍拖...
这是我在我两年的蜕变依然坚持的一个原则...
也正是这原则让我为这单身的生活执着了...

对于她的世界，我不了解...
这是很肯定的...
不是她的外貌与众不同...
深深地吸引我的是她的开朗性格，源源不绝的正能量...
也许她的世界并不复杂...
只是我的努力还不足够...
我会耐心，努力，要努力提升自己...
至少我认为现在的我不是个值得爱的人...



最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。
不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人。



听着部落格里的【熬夜】，我的心情也渐渐获得平静...
看着那沉睡的钢琴，我好久好久没碰它了...

我真的会向往以前的时光...
甚至有些不想长大的感觉...

把那好几天没清理胡渣给剃掉了...
洗个好澡，坐上了钢琴前的椅子...
看来我也准备好迎接剩下的好几天华人新年...